期限付きの恋愛、ありだと思いますか。

ないと思います。

>>私は20代後半ですが恋愛経験が少なく

恋愛経験が少ないから未練が残っているだけでしょう。

自分の為にも家族のためにも、さっさと新しいもっといい男を探すべきです。

だらだら引っ張っているとどんどん泥沼にはまるだけです。

http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html

一度は好きになった人ですから、嫌になっても別れるのはつらいものです。

しかし先延ばしにするのはよくありません。

またつらい思いをするだけです。

次の人を見つければつらい気持ちは一気に無くなります。

無理矢理にでも次の人を見つけましょう。

ないと思います。

暴力はどちらにしろ受け入れがたいです。

お辛いでしょうが、他の人を探すべきかと。

ないと思いますよ。

DVはそんなに簡単にはなおりません。

折角、一線をおいたのですから、次の恋に進んでみてはどうですか。

先延ばしは絶対にありませんよ。

最後に辛い思いをするのはご自身ですよ。

期限付きの恋愛などありえません。

３月まで継続したら、「その先もあるかも…」と考えるのがオチです。

別れを告げたのは適切な判断だと思います。

しかし、このままだと、想いが募るばかりかと思います。

嫌いになって離れるのではなく、周囲から反対されてとか異動という状況のためとかだと、まだどうにかなるかもとか考えがちです。

いっそのこと、ＤＶされるまでとことん付き合ってみるのもいいのかもしれません。

逆に会社にオープンにしてつきあって、社内の友人などにも判断・助言してもらうのがいいのかもしれません。

厳しい言い方ですが、おそらくはてなの相談ではいくら質問をしても解決しないと思います。

以前の質問のときにもお答えしました。そのときの回答を再掲します。

結論をまとめますと、その男性は「自分は弱く、寂しい存在だと認識しているが、それをそのまま受け入れることができず、さらに弱い存在（後輩・女性）に対してDVという形で強さの証明を行ないたいという願望が強く、それを自ら肯定し、寂しいときにはDVを行なうことを正当化している」ということになります。

にもかかわらず、tea11さんは（少なくともここで質問するまでは）「私を頼り、弱さを見せる彼…気持ちが揺れています」と思ってしまいました。これは多くのDV被害者に共通する心情かもしれません。つまり、自分が頼られている、私がいなければこの人はダメになってしまうかもしれない、私が少し暴力を我慢しさえすればこの人は救われる……という心情をかき立てさせられているわけです。しかし、その心情に振り回されないでください。「自分が我慢しさえすればこの人は……」という発言は、多くのDV被害者が、被害を受けてなお別れられない気持ちを述べるときにするものです。そう、あなたはすでに「DVに走ってしまうかわいそうな彼」のために自己犠牲を払いたい、と「思わされてしまった」のです。

「対等な立場になった時、叩かれたりするのかと不安に」とおっしゃいますが、すでにteaさんはこの男性から「下位」に見られてしまっています。「先輩」などという優位はすでに崩壊しています。なぜなら、「teaさん僕から見ると小さいですね」「やっぱり女性ですね」と言われているわけですよね。teaさんはすでに「小さい」「女性」でしかないのです。

はっきり申し上げます。何があってもこの男と仕事の同僚以上の関係に進んではいけません。

本命彼氏が見つかるまでの「つなぎ」としても、あまりにもリスクが大きすぎます。もっといい人が見つかるまで待ってください。

そして、今、teaさんはこのようにおっしゃっています。

怖いと思うことも…暴力はありませんが、怒ると物に当たることがあったからです。

それほど深いつきあいにはならなかったので「物に当たる」で済んだわけですが、そういう衝動を抑えられない男性であり、teaさんに恐怖を与えたという前科がすでにあるわけです。

彼は、毎晩眠れない、戻りたいと言います。

私も離れて寂しく、自分を好きだと思ってくれている人なら大事にしてくれるのではとも…。

はっきりいって、すでに無理だということが実証されています。「物に当たる」を含めて、一切の暴力をふるわないと誓約させることはできますか？　以前の質問文では、相手の男性が、寂しいと暴力をふるいたくなる気持ちを肯定しているということでした。それを完全否定させられますか？

「毎晩眠れない、戻りたい」という甘えを示しているのは、「小さい女性」に対する「優越感」を満たしたいだけのことです。それは、あなたを「好き」なのではありません。自分の優越感を満たすための「カモ」であるteaさんを手放したくないだけのことです。それは好きでいてくれるのではなく、都合がいい、条件に合っているだけです。

本当にteaさんのことを好きなら、物に当たらない、暴力もふるわない、DVを完全否定するということができるはずです。そうでなければ、DVの餌食としてのteaさんを手放したくないだけの話です。

先延ばしすれば、いつまでもずるずるとなってしまいます。今すぐ思い出に押し込めてしまうことをおすすめします。思い出の中だけなら暴力をふるわれることもないでしょうし。

＞しかし次第に価値観の違いに戸惑い、怖いと思うことも…暴力はありませんが、怒ると物に当たることがあったからです。

＞彼は、毎晩眠れない、戻りたいと言います。

＞私も離れて寂しく、自分を好きだと思ってくれている人なら大事にしてくれるのではとも…。

ああ、よく聞くＤＶのパターンじゃないですか。

ＤＶ体験談をネットで検索してみてください。

同じようなことが書いてありますよ。

＞期限付きの恋愛か、別れるなら思い出も少ない今か…皆様の考えをお聞かせください。

恋愛経験少ないんでしょ？

どうせ別れるのなら、無駄です。次の恋愛に行きましょう。

寂しいから誰かそばにいて欲しい。

それが一番手っ取り早いのが自分を思ってくれてる彼なだけであって

他に良い人がいれば、ころっと心変わりすると思います。

さっさと別れて無理にでも新しい出会いの場に行ってみたら

彼の事なんてさっさと忘れると思います。

ストックホルム症候群

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%83%E3%82%A...

質問文を見ると、結婚が前提条件として「期限付きの恋愛」というものが出てきているように読めました。自分の結婚と恋愛の関係性に照らし合わせて考えてみてはいかがでしょうか。

まず、恋愛とか、異性への好意の行き着く先って、結婚が全てでしょうか？私は、別れは別としても、そうではない恋愛や慕情の行き着く先もあっていいと思いますし、あるものではないかと思います（ただし社会的には辛いと思いますが）。

例えば、順調に付き合っていながらプロポーズでポシャった、なんていうのは良くある話ですが、そこには結婚は関係しないものとして付き合っていた、という可能性も考えられます。

ですので、私は結婚を念頭に置いて恋愛をする必要はないと思いますし（相手がどう思うかは別ですが）、であれば期限があろうがなかろうがOKかと思います。

また、懸念なさっている通り、結婚自体、関係性を壊す可能性もあるものです。それは、告白したいけど今の関係を壊したくない、という友達レベルで発生する関係性破壊の懸念と同じようなものです。このレベルで告白しないで現状の関係にステイする人もいるのですから、結婚が怖くて恋人でステイ、という選択肢をありえないものとする必要もないと考えます。

もちろん、あなた自身が、恋愛の行き着く先は結婚だと考えてらっしゃるなら、話は別で、別の結婚できる可能性のある方と恋愛をすべきだと思います。

私もないと思います。

その時は楽しいかもしれませんが、何も残りません。

期限付きの恋愛には、未来がありません。

別れるのを前提に付き合うなんてありえないです。

傷つくのは自分なのです。どうか自分を大切にしてくださいね。

今は時間を自分磨きのための使ってください。

期限付きの恋愛てなんですか？

恋愛に期限なんてあっていいのでしょうか。

ダラダラしてても先は無いです。

私も同じく20代後半ですが、そんな将来見えない恋愛なんてしたいと思いません。

今の貴方は、『彼がいないと寂しい』なのではなく

『寂しいから誰かにいて欲しい』だけだと思います。

結論は別れるですよね？

なら、ありえないと思います。

DVっ気もあるようですし、ろくな思い出も作れそうにないのでやめましょう。

しかし嫌いになったわけではないので…やはり辛いです。

不安ばかりでしたが、自分を想ってくれる彼を好きだったのだと思います。

この言葉から察するに、あなた自身にも心に寂しさを抱えている方なのかもしれないと感じました。

自分を想ってくれるから好きというのはそういうことです。

あなたを大事に思ってくれる人は、彼だけに限っていません。

この先もそういう相手に出会うことは可能だと思います。

しかし、彼しか自分を想ってくれないと感じているのであれば、あなた自身にも孤独の闇が心に潜んでいるのかもしれません。

そんな状態で二人が一緒になれば苦しむことが目に見えています。

別れを選ぶことが大切です

ありえません。

暴力は反対です。

はっきり、あり得ません。

男性で暴力的であるということは、弱さと幼児性の現れです。

男として最低の部類に属します。

自分勝手でわがままで、結局自分がかわいいだけなのです。

他人のことなど、少しも気にかけてはいないと思います。

ご自分の世界を広げてみてください。

たくさんの素敵な男女がきっとあなたを待っていますよ。

「迷っている」とここで相談している時点で「別れる」決断をしているのだと思いますよ

みんなに背中を押して欲しいのでしょう

今の彼と別れて次の彼と付き合って，その次の彼と別れた頃には

「その次の彼」のことで頭がいっぱいで

今の彼のことなんか忘れていると思いますよ

＞期限付きの恋愛か、別れるなら思い出も少ない今か

　別れるなら、まだ『共依存』に陥っていない今のうちだと思います。

※参考URL

●【社会】 女はなぜ「暴力を振るうDV男」と別れないのか…池内ひろ美氏 ...

＞「被害女性が離婚に踏み切れない理由は、（１）離婚後の経済的不安（２）世間体（３）夫との『共依存』の３点。

　このうち最も多いのが共依存です。

http://digest2chnewsplus.blog59.fc2.com/blog-entry-5122.html

●アメとムチ戦法でマインドコントロール

＞「好き」という感情と「恐怖」という感情が入り混じり「好きだから従う」ではなく「怖いから従う」という感覚に陥っていることに気がついて！

http://plaza.rakuten.co.jp/ych202/diary/20090221/

DVっ気のある彼のことはともかく

あなたご自身がちょっとだけ「悪女」になってみるのはいかがですか。

彼とのお付き合いはそれなりに安全な距離をとりながら続け、別の男性たちがいる飲み会に出たり、海に行ったり。

あなたは真面目な方のようですから、あからさまな二股はつらいでしょうが、グループ交際での気軽な「二股、三股」はできるのではないでしょうか。

その時に小悪魔ageha風のメイクや、いつもなら着ないようなドレスを着てみたりして、いつもと違う自分を演出してみるのはどうでしょう？

あちらがDV男ならこちらは「プチ悪女」でいいじゃないですか。

あなたの質問とその答えを見ていて、ああ、真面目な人なんだなあ、と思いました。人を頭から否定することなど絶対にできないような、ね。

その人が「期間限定の恋愛」なんて言うからには、よっぽどなのかと。

DV男は、振るにも付き合うにも、多少悪女でなけりゃあつらいんじゃないですか？

年下の彼が夢中になるくらいのあなたですから、きっと魅力的な女性なのでしょう。「プチ悪女」も、悪くないと思いますよ。