好きってどういうこと…?

あなたが彼をどう思ってるかです。

そっと手を握ってみてください。

その手が温かければ、その人に付いていってください。

きっと幸せになれるでしょう。

自分から告白する場合よりも、相手から告白してもらった方が最終的には好きになると思いますよ。

ただし相手の不満点があるのであれば率直に意見しあえる仲を構築した方がいいとおもいます。最初にがまんするとずっと言い出せなくなるかもしれません。

文面から見る限りでは、辞めておけばとはおもいますが・・。

＞彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

今後どうなるかの見極めはひつようですな

＞お付き合いしたい気持ちはあるのですが、今まで自分から好きになった人とは違い、

＞自分の気持ちが100%ではない気がして。

＞彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

100％になれば、両思いですが、大概はそうではありません。

「しばらくの間、付き合う」のはOKしたが、それ以上でもそれ以下でもないので・・。

向こうから告白しておきながら、数ヵ月後には、さようならとか言い出さないともかぎらないわけで。

彼が100％でなくてもかまわないと言ってくれるのならお付き合いをされたらどうでしょうか？

付き合っていくうちに100％になる可能性もありますし、失礼ですが反対に彼のほうが冷めていく可能性だってあります。

たとえもしあなたのきもちが100％に届かず彼との恋人関係が終わったとしても、次の恋愛にいかせるいい経験になると思います。

直感は、当たることが多い気がします。

> 彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

受け入れきれない、というのがなんだか引っかかりますね。

直りそうなら問題ないと思いますけど、付き合うために無理して直すような感じだったら、

まぁ、後々大変になりそうですね。

とりあえず、もう半年ほど一緒に居てみたらどうですか？

友達以上、恋人未満状態というか・・・。遊びにいったりしているうちに、どっちか決められるとおもいます。

結婚を前提にする必要はないですし、30歳越えても出会いはいくらでもありますから。

ダメなら、ダメでもいいんじゃないですかね。

ただ、同僚なので、ダメだった場合は仕事はやりにくくなるし、付き合うのであれば周りからは結婚前提と思われちゃいますけど・・・。

すごくわかります!

でも彼がそれでも良いと言ってくれているなら付き合ってしまったらどうですか?

考えを打ち明けた上での、それでも良いってことは受け入れてくれるでしょう。

誰に告白されても同じように思うのでは？とのことですが、たしかにそうかもしれません。

でもあなたに勇気、そして何より愛情をもって告白したのは彼だったわけで

そういう意味では彼しかいないと言えるかも知れませんよ？

恋愛に臆病になるとそういうことを理由に逃げ回ってしまいがちですし

ここはドーンとぶつかってみるのが吉ではないでしょうか。

20代後半とは、世間で言うなら「いい大人」の女性です。

結婚までは考えられない気がすると書いておられます。

こここそ、ご自分で結論を書いていると思いますが。

今こそ、「打算」で考えることが必要でしょう。

結婚できるか、出来ないのか！！！

お友達の関係までにしておきたいとはっきり言えばいかがでしょう。

でも、そこから始まる男女関係ってのもあるけど、この場合は始まらない予感が強いです。

一度、大人の女性らしいところを見せたら、彼氏の方こそが冷めるかも。

「好き」というのは、たとえば「本が好き」とか「音楽が好き」とか、その対象物と一緒にいられる時間が楽しく心地よいものを指す言葉だと思います。彼と一緒にいる時間が楽しいなら、それは「彼が好き」ということでしょう。

このように「好き」ということは、「好きなもの」といる時間が限定されているので、同時に複数の人を好きになっても構わないと、私は思います。

「恋する」というのは、「好き」の延長ですね。もっともっと長い時間一緒にいたいという、ある意味、麻薬的な感情です。でも、中毒にならなければ、すぐに醒めます。

「愛」というのは、多分に宗教的な概念なので、信仰心のない私にはありません（笑）。

さて、「結婚」なんですが、これは「好き」「恋する」だけでは成立するものではありません。

いくら彼が好きだったとしても、二十四時間一緒に暮らしたら「好き」とは言えなくなるでしょう。ある限定した時間だけ一緒にいられるから「好き」なんであって、四六時中顔を合わせていたら、嫌な面も見えてきますし、そもそも飽きます（笑）。

「空気が空き」と言う人がいないのと同じで、結婚は、相手が「好き」というだけでは続きません。

おそらく、相方の「個性」を受け入れられるかどうかがターニングポイントではないかと思います。

多くの夫婦は、最初は「好き」から付き合い始めていると思います。結婚して、しばらくは「好き」だと思います。でも、どこかの時点からか、「好き」とか「恋」では表現できなくなっているはずです――それがターニングポイントだと考えます。それを越えられなければ「離婚」という結末になるのでしょう。

結婚し、子どもが産まれ、10年以上が経過し、いままで家族が築いてきた生活・環境を振り返ると、「結婚って凄い！」と思うのです。

家族一人一人の個性が違い、時にはすれ違い、時には衝突し、楽しいこともあれば、辛いこともあり――そんな毎日の生活の中から、オリジナルの文化みたいなものが出来てきているんですよね。こればかりは、一人では出来ない経験です。

＞好きってどういうこと…?

＞会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたい

と思うことです。ただの友人関係から「恋人同士になるわけですから

＞彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

　もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。

と不安を感じて当然だと思います。しかし恋人関係にならなければそれ以上先に進めないわけです。

つきあってみて彼をもっと知ってみたらいかがでしょうか？

付き合うというのはその名の通り「可能な範囲で付き合うだけ」の関係です。

好きなところが少しでもあるのならとりあえず付き合ってみれば良いのです。

無理だと思ったら別れれば良いのです。

結婚を考えるとどうしても慎重になっちゃいますけどね。

他に気になっている人がいないのなら選択肢は他に無いでしょう。

私もおつきあいしてみるに1票です。

恋愛っていきなり両思いって少ないと思います。

お互いいいなあと思って…と行った場合もどちらかが先に意識しはじめて…

みたいなのが多いのではないでしょうか。

tea11さんも「この人とはありえない！」とか思っておられるわけでは

なさそうなので、先に進んでみてはいかがでしょう？

ただ、職場の方に知られてしまって、万が一別れる事になったら

（不吉なこと書いてごめんなさい）気まずかったり、

居づらくなっちゃわないよう、泥沼系になりそうなら早めに

身を引くことも考えた方がよいかも……。

先ずは「100％なんてありえない。」と肩の力を抜くことから始めてみてはいかがでしょうか？ここが好き、ここが嫌い・・・等々、微に入り細にわたるものではなく、「好き」というのは、漠然として、しかし力強く、相対的な感情であると思います。

100％じゃないと付き合っちゃいけない、って考えていたら

誰とも付き合えないと思います。

先のことなど誰もわかりません。

あんなに好きだったのに別れてしまうなんて・・といったこともありえます。

１００％の呪縛から逃れるためにも

ここは思い切って付き合ってみてはいかがでしょう。

前に進んで後悔することはないです。進まずに後悔することは多々あります。

あなたには一休さんのこの歌を送ります。

-

「道」

この道を行けば

どうなるものか

危ぶむなかれ

危ぶめば道はなし

踏み出せば

その一足が道となり

その一足が道となる

迷わず行けよ

行けばわかるさ

-

近づきすぎてしまうと、離れてしまったあとが怖いんですよね。

一人で居ることが当たり前でなくなってしまうので。

誰かと一緒に過ごすということは、もちろん楽しいことではありますが、束縛ができることでもあります。

あなたの価値観において、メリットがデメリットを上回るのならば、近づいても良いのではないでしょうか。

先のことは、誰にもわかりません。

とりあえず、現状に置いて、近づくことがあなたにとって良いことなのか、それで判断するしかないのではないでしょうか。

慎重なタイプの方の場合は、時間をかけて判るものだと思います。

すぐに好きになって飽きてしまうタイプの方もいますし、ご自分のタイプにあわせて幾野が良いと思います。

時間をかけてみていると、好きなところ、嫌いなところ色々と見えてきます。

その上で、将来の伴侶として向いているのかどうかを決めるといいと思います。

100%なんてありえません。

というか100%になった時点でそれって終わりだと思います。

人を好きになるっていうことは自分を好きになることだと思います。

自分をもっと知れそうならお付き合いした方がいいかも知れません。

月並みですが相手は自分を映す鏡みたいなもんだと思います。

嫌なことや辛いことがあるかも知れませんが、そのうち思い出になりますから。

切りすぎた髪も伸びますし。

私としてはその位の気持でスタートした方がこれから色々楽しくなって来ると思います。

＞会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたい

これだけでも十分です。

すいません人ごとで。

正解を求め続けるならば恋愛なんて出来ないと思います。

相手のあることです。

仮に自分がどれだけ考え抜いて良かれと思って進んだ道だってバッドエンドに行き着く可能性は常にあるのです。

傷つくことは誰しも怖いことですけし、失敗は次に生きるなんて嘘だと思います。

でも、誰かと徐々に近づいていく感覚って楽しくないですか？その楽しさがあるから人間は恋愛なんていうリスクの高いことに挑戦できるんだと思いますよ。

年齢的なことで失敗が出来ないと思っているかもしれません。でもどんなに慎重に事を進めても最後にあなたが幸せにならなくてはそれは失敗かもしれませんよ。だいいち、いまじぶん２０代のうちはまだまだ守りに入る歳ではないですよ。

彼がどんな人か判りません。でもあなたを選んでくれたという意味ではあなたにとって特別な人なんじゃないです。チャンスはちゃんとあげて欲しいです。あなたと付き合う過程で良い意味でのあなたへの執着が彼を変えていくはずです。あなたにとって悪い方向に変わるかもしれないし、良い方向に変わるかもしれない。迷っているうちは切るタイミングじゃないと思います。

まるとばつの間に三角というのがあります。

すぐに答えを出さずに待ってもらいつつ何回か遊んでみる、というのもあると思います。

つきあうと変わってしまう場合もあり、急激な変化を望まないのであれば、

だんだんつきあうという状態に移行していくのもありかと思います。

ただし、あちらもずっと待ってくれるとは限らないのでまるにしたいと思ったら

その時にまるにしていいと思いますよ。

友達以上恋人未満になると、今までみえてなかった悪いことが見える可能性もあり、

さらに迷うこともあるので、ある程度悪いものはあるものだということを知ってなるべく許容範囲を広げておくことをお勧めします。

愛は育むものじゃないでしょうか？

もう少し「保留」状態を続けて、3回、告れらたらOKにするのは、どうですか？

でも、それまでに、あなたにとって、どうにも受け入れがたい「悪いところ」が相手に見つかったら、断りましょう。

逆に、それまでに、いろんな「良いところ」が相手に見つかるかもしれません。

「良い」と「悪い」と集めて、受け入れがたい「悪い」がなければ、

まるっと受け取って、育てていくのですよ。きっと。

>会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う

この気持ちがあるだけで答えは出てると思います。

付き合ってみるべきかな。

付き合う＝ゴール

であればお見合いをすればいいだけです。

ただ、それでも100％って難しいものですね。

今現在90％としましょう。

付き合って80％になるかもしれませんし、100％になるかもしれません。

逆に、現在を100％好き！って状態だとしましょう。

それも付き合ってみて100％のままかもしれませんし、80％になってしまうかもしません。

ようは付き合ってみないとわからない事って沢山あります。

いい面悪い面含め。

更に結婚となると、彼以外の周辺の環境も関係してきます。

彼への気持ちは100％！

彼からも100％愛されてる！

だから結婚したい！

って思うのは自然ですよね？

ただ、相手の親との関係・結婚に対する考え方・子供に対する考え方などなど

恋愛とは異なる要素が結婚には絡んできます。

彼への気持ちは100％でも、その他の部分は50％の満足度って事もあり得ます。

彼への気持ちは90％だったとしても、その他の部分も90％の満足度って事もあり得ますよね。

どっちの結婚が幸せなのか。。。トータルで考えると色々難しいものです。

恋愛に慎重になって100％好きって思える人が見つかったとしても、結婚として考えた場合本当にその人でいいのかどうかっていうのは色々な事が絡んでくるって事。

折角好きって気持ちがあるのですから、今現在100％じゃないから。。。って理由で断ってしまうのは勿体ないです。

付き合ってみて、ダメだなって思ったらそれは失敗では無く、次へのプラスになるからです。

当然彼が運命の人の可能性だってあります。

好きって気持ちは100％でも下がる可能性もある事。

10％でも100％になる可能性がある事。

付き合ってみないとわからない事の方が多いものです。

恋愛・結婚など色々な恋愛相談に答えてるので、宜しかったらこちらも参考にして下さい。

良い結論が出ると良いですね＾＾

好意を持つ人に優しくしたり、失礼じゃないようにするのは常識的で、正しいことだと思います。

相手の好意が恋愛に基づくものであれば、それにあわせてあげなくちゃ・・・

というふうに感じるのは、それも間違いではないんじゃないでしょうか。

人によってはそこで踏みとどまって、「いや、でも私はこの人のこと好きじゃないし」

と考えてNoを出す人や、Yesにする人、それぞれ。質問者さんはまだ悩んでるという段階なだけですよね。

恋愛って、お互いが思いやるもの、なんていいますけど、一方的なのもありますよね。彼が一方的に気持ちを伝えるだけとか。

そういうのでも、彼がいいと思えば、付き合ってあげてもいいんじゃないでしょうか？心の中ではあなたは保留のまま・・・

でも、そんな中途半端なのは失礼、と思えば、きっぱり断ったほうが、質問者さんが、すっきりすると思いますよ。

私も付き合ってみるに一票です。

付き合ってみて、彼の知らなかったいいところがもっと見つかるかもしれません。そしたら１００パーセントに近づけるかもしれません。

もし受け入れることができなかったら、それはそれで…。

どれだけ好きな人でも、一生一緒にいる事になるとは限りません。

誰も100％で愛さなくていいのではないでしょうか？

この人素敵だな、一緒にいたいな、安らぐな、触れたいな

と思うのなら、多少合わない所があっても

それは結局どんなに仲のいい夫婦でも他人なので合わない事があるのは普通の事だと思います。

何事も経験だとは思いませんか？

それで失敗してもいいじゃないですか。

恐れていては、前には進みません。

年齢的に・・お付き合いする場合、結婚・・という言葉が浮かぶから、慎重になってしまうのですね。私の考えですが、相手の事を好きか、嫌いかで決めればいいと思います。その先の事は付き合っていく時々で考えていけばいいと思いますよ。相手から好意をよせられても、好きなタイプでない場合、付き合ってみても、駄目な場合あると思います。うちの主人の場合、初めて合ったとき、タイプではなかったです（笑）お付き合いしてほしいと言われた時私28歳でした。はじめは好きなタイプではなかったのでお断りしました。でも相手がすごくまじめに考えていてくれていたことがわかったので、

始めは軽い（ごめんなさい・・）気持ちでお付き合いが始まりましたが、こんなにまじめでやさしい人いないと思い始めてなんと6ヶ月後結婚していました。　出会いってこんな感じでもうまくいく場合もあるので、相手の事嫌いでないのなら、付き合ってもいいのではないでしょうか？

好きってどういうことか。こればっかりは個人的な意見しか言えませんが・・・。

恋愛って好きになるか、なられるかの二通りで、二人同時に恋に落ちるような運命の出会いなんてまずないと思います。

結局はどちらかが好きになって、その気持ちに相手も惹かれるといったカンジで。

その点では、愛情なんて結局「付き合ってます」という代議名文ができてから、時間をかけて育んでいくものかと。

人によっては「狡い」とか「軽い」とか言う人も多いかもしれませんが、とりあえず付き合ってみて合否を決めるのは大事かと。

親友の受け入りですが、「付き合って一年で同棲。同棲して一年目で婚約。婚約から一年後に結婚。結婚は合わせて３年計画。」だそうな。

一年付き合って異性として本当に自分にとって魅力的な人かを判断し、

一年同棲して生活スタイルが合うか（妥協できる範囲か）を判断、

最後の婚約してからの一年で本当に一生一緒に暮らしていけるか（計画性、行動力、経済力、家庭への誠実さなど）を判断すると良いそうな。

20代後半でこの計画を手堅く実行に移すとしたら、結婚は30前後になると思います。

このチャンスを活かして、ダメなら捨てるくらいの非情さでも、一回きりの人生ですから他人に文句を言われる筋合いはないかと。

僕も20代後半ですが、付き合うか付き合わないかはもう学生じゃないんだからさほど問題ではないと思います。

付き合ってみた上で良いかどうかを冷静に判断できるくらいは成長していると思うので。

とりあえず気軽にOKしてみて、一緒に暮らせるかどうか見極めるのが個人的には良いと思います。

ただし、もし無理そうであったなら早急に決断を下してお断りするのも大事ですが。

あまり肩に力を入れず、楽しむのが何より良いと思いますよ。

＞＞会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う

私はからみたら、これが十分好きになってるレベルかなと思います。

もし、あなたがこの彼と手をつなぎたくない、キスも出来ない。

と思うのであれば友人止まりではないでしょうか？

＞＞彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。

付き合う前から結婚を考える人はそんなにいないと思いますよ。

実際は結婚を考えてても、付き合ったら考えられなくなる人も沢山います

もし付き合わずにこれから先、後悔しないと思うのであれば

お断りしてもいいと思います。

が、もしこの先お断りをして少しでも心残りになるとすれば

絶対付き合った方が良いと思います。

まだ決断が出来ないのであれば、彼が待っててくれる間は

もう少し友人関係を続けていてもいいのではないでしょうか？

受け入れられない所が何かはわかりませんが

付き合ってから直してと言えば直してくれる彼だっていますよ。

あまり慎重になりすぎないで下さいね。

あれっ？tea11さんは以前こんな質問をされていましたよね？

http://q.hatena.ne.jp/1239286759

同じ男性ではないのでしょうか？

同じ男性に告白されたなら反対です。DVの男性はなかなかDVをやめることができません。

もし私の勘違いで、告白してきた男性が別の男性でDVもない、嫉妬深くもないというのなら付き合ってみたらどうですか？

＞自分の気持ちが100%ではない気がして。

やっぱりこういう気持ちがある恋愛は、好きになれないことが多い気がします。

付き合ってみたらうまくいったって経験が自分にはそれではないです。

ことわるほうが無難かな

まず、私が質問をみて思ったのは、彼は年下なんでしょう。

理由としては、告白された彼は「同僚」と書いておられますが、「彼は私をとても慕ってくれ･･･」という件からです。

同年代、年上なら「私を慕っている」とは書かないでしょうから。

それは

彼を冷静に見て、ここは合わない、受け入れきれない、

もしきちんと付き合うようになったらうまくいかないかも…結婚までは考えられない気がする。

等、先のことを不安視してしまい、本当に彼を愛しているという自信が持てずにいます。

というお話にも見え隠れしているように思います。

また、冒頭のあなたが20台後半というお話、会社の同僚という点から、

・年齢は25歳前後

・「ここは合わない」という点から、若さゆえか、あなたとノリが違う？

・「受け入れきれない」という点から、どこか頼りない面を持ち合わせている

という彼の姿が思い浮かびます。

そして

・会いたい、話したい、プレゼントしたい、力になりたいと思う反面、

・彼は私をとても慕ってくれ、一緒にいて楽しく、離れていったら辛いと思います。

という点から、あなたが彼のことを好きなのは間違いないように感じますが、

でもそれは誰に告白されても同じように思うのではと考えると悶々としてしまい…

お付き合いしたい気持ちはあるのですが、今まで自分から好きになった人とは違い、

自分の気持ちが100%ではない気がして。

彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

恋愛経験が少なく、結婚もそろそろ等と考えてしまうだけに、慎重になり過ぎているのかもしれません。

彼から告白されて100%になりきれないのは、結婚を考える年頃にあわせて、先に書いた彼の姿があなたの気持ちを鈍らせているようにお見受けします。

･･･と、ここまで書いていたんですが、時間できたので他の方の回答に対するコメントも読みましたが、大筋あたってるのかな？

ここまでは事実関係の整理になってしまった感がありますが、ここからは私からのアドバイスです。

彼はあなたが好きで、あなたも彼が好きなんだろうから、勇気を出して１歩踏み出してみればいいのでは？

「恋が生まれるにはほんの少しの希望があれば十分です。」というのは、フランスの作家スタンダールの言葉です。

いくら考えていても答えは見つからないし、あなたの質問文からも、他の方の回答へのコメントからも、私にはあなたは背中を押して欲しかっただけなんじゃないかと感じます。

恋愛からしばらく遠ざかっていたということですが、

何が恋で、何が愛なのか？

何が幸せで、何が不幸なのか？

その答えを見つけるために人は人を好きになるんだと思います。

例え、結果的にその道がまわり道となったとしても、tea11さんにとって素晴らしい未来となるでしょう。

うまくいくことをお祈りしてます。

ご参考になれば幸いです。

わたしは、付き合う前から荒が見えてしまっている人とは付き合いません。

もちろんそんなに100%な人間はいませんけれど、企業の面接と同じで、

せめて面接から採用までの間は100%に近い自分を演出するくらいじゃないと。

書類審査の時点で問題がある人間を消去法で採用してもあとあと後悔しますよ。

それに付き合ってみたとして、一時的には悩んでいる今より好きになるかもしれませんが、

「ああ、やっぱりここが気になる」「またこういう発言があった」など

愛情をさますよい理由になってしまうとも思います。

その時に相手がきれいに別れてくれるとは限りません。

付き合い始めるのって簡単ですけど別れるのって大変ですよ。

慎重になって当たり前だと思います。

また、先の質問の男性と同じ方なんですよね？

相手に非があろうとなんだろうと、普通の人は女性をはたいたりしません。

女性に一回でも手を上げた、それだけでDV系の素質があると思ってよいんです。

この場合、相手が弱いところを見せてくれているというのは信頼でも愛情でも

ありませんよ。未来のサンドバッグのために今演技をしているだけです。

それを彼が意図的にやっているかどうかは別として。

正直結婚も恋愛もきれいごとでは済まないので悩むのはありだと思います。

質問もありだと思います。けれどその男性だとしたら、だめです。

まあ、あくまで一意見としてご参照ください。

もしわたしがtea11さんとお友達だったとしたら、もっと必死に止めますけどね。

自分の気持ちが100%ではない気がして。

彼はそれでも良いと言ってくれますが、100%になれるのか…不安です。

＞

というのは当たってると思います。

あまり相性が合っていないのかもしれません。

結婚前提とされているのなら、彼の人間性をよく観察してから、答えを出してもいいのではないでしょうか。