交際を考えている男性がいるのですが、DVの傾向がありそうで悩んでいます。

はじめに謝ります。辛口です。

彼にももちろん魅力的なところがあるのだと思いますが、

tea11さんが挙げられている気になっている点を見る限り、

おつきあいはなさらないほうが良いように思いますよ。

私だったら、彼がめちゃくちゃかっこ良くて資産家の次男、

普段はマメでとてもやさしい…というオプションがついても

魅力的な人物だとは到底思えません。

手をあげる暴力のDVもそうですし、精神的なDVの兆候もありますし…。

現時点であなたを見下してる発言があるし、

なんだか普段優しくて明るくて、気に入らないことがあると暴言暴力、

自分の気がおさまったらめちゃくちゃ優しくなって、俺は弱いんだ

だからこんな事をしてしまう、でもソレを分かってくれるのはtea11だけだ…

とかいう甘ったれたことを言ってなしくずし。

そしてずるずると共依存……こんな感じの未来を私は想像してしまいますよ。

あなたの「危険かも？」という直感を信じるべきだと思います。

質問欄を読ませていただいた限りでは、もし私なら、この男性とは付き合えません。。。

仮に…　運良くDVまで至らなかったとしても、

「少し付き合う位なら…」という気軽なお付き合いには、どうもならないお相手の様な気がします。

辛口になってしまい申し訳ございませんが、「彼の寂しさを紛らわす為の、都合の良い彼女になってやろう」位に質問者様自信が思われないと、私はオススメしたくありません＞＜

頼られた状態で、ずっといるのは結構つらいですよ。

tea11さんの質問を見ていると、一生自分が引っ張っていくというイメージの女性ではなく、普通に自分も頼りたい気持ちがある女性だと感じました。

今の状態で、結婚ということになったら、頼りたい時に頼れないという状況になりそうな関係だと思います。

女性に手を上げるというのは、自分の気持ちをくんでもらえないから力に訴えるという大人になりきれない男性が多いように感じています。

質問の感じから、もう少し、お互いに信頼できるような(困った時に頼れるような)相手を見つけられたほうが良いと思いました。

失礼な回答ですみません。

悩んでしまう時点で、おつき合いするのはやめた方が良い気がします。

上記の不安点を抱えたままでも、えいや！っと飛び込んでしまうくらい

彼を好きになるまで待ってみては。少し付き合うくらいなら…なんて気持ちだと振り回されそう。

付き合い出して、2人の間で化学反応が起こって、彼が(あなたにとって)良い方向に変わるかもしれないし、あなたの彼を見る目が変わって安心出来るかもしれないし

付き合い出してどうなるのかは誰も分かりませんが

それでも彼が好き！と気持ちにまで高まらないと、あなたの不安は拭い去れ無いような気がします…。

彼が普通の範疇かどうか…まあ普通の範疇なのだと思います。

だって本当に普通の範疇を超えてたら、心揺らいだりしませんよねー♪(´ε｀ )

質問から察するにその彼は、ちょっと去勢張ってるというか、子供っぽい印象は受けました。

かわいそうだと思うのは優しいからでしょうが、DVを受けた後に心の傷を受ける可能性を考えると到底お勧めできません。そういう人実際にいますし。

自分だったらやめときますねー。迷うんだったらやめといたほうがいいしDVはちょっと…。もうteaさんの文面で、「やめとこかなー」ていう気持ちが透けて見えるような。そうじゃなかったら多分質問してないんじゃないかなー。

ちなみに、精神的な嫌がらせ（「teaさん僕から見ると小さいですね」みたいに言うとか、あと舌打ちとか気になる仕草がいっぱいありませんか？）のことを「モラルハラスメント」略して「モラハラ」というようです。モラハラで離婚する人がとっても多いみたいなので、「モラ男」でぐぐりましょう！レッツサーチ！多分いっぱい「これだー！」って例が見つかって、やめとこ！って思うはず。

とりあえず今引っかかったのは、モラハラ語録。こういうことされてないですか、されてたらやめといたほうがいいです、なんかあんまり無理して嫌な思い出増やすことないし、精神的にも来るし、仕事的にもマズいし。今のうちに爽やかにお断りしといたほうが後々ベターかもしれません。

http://morao110.exblog.jp/pg/blog.asp?eid=e0121846&iid=&acv=&dif...

私の主観で箇条書き部分の感想を書いてみます。

→のあとが私の感想部分です。

・ずっと恋人が途切れず、前の彼女と別れすぐ私に告白。→別れてるなら特に問題なし。

・前の彼女に一度手を上げた(初めてだったとのこと)→手をあげたことが話題になる人間はちょっと。そういう人に限って初めてとか言い訳するんだよね。

・DVをするのは寂しいから。気持ちはわかる。と言う→滅茶苦茶な言い訳ですね、わかります。

・後輩には厳しい口調、先輩に合わせるのは上手いが合わない人には徹底的に合わせない。→それがその人の仕事のやり方なんじゃないの。私はそういう人苦手ですし、そうありたくもないですが。

・「女のようにじめじめしている」「teaさん僕から見ると小さいですね」「やっぱり女性ですね」等の発言→ごめんなさい、何が言いたいのかよくわかりません。

・寂しいとよく言う。→ははははは……。

・普段は堂々としているように見るが、自分は本当は弱いと言う。→それが何か問題なのかな。

・嫉妬深い様子。→そうですか。それがいやならやめたらいいじゃない。

と、途中で投げ出したようになってしまいました。理由は、「何でこんなに気になることがあるのに、この男性とのお付き合いを考えようと思ってるんだろう」、そんなところです。

もうご自分の中では、とっくにこたえがでているのではないでしょうか。

「でもここのところ彼氏いないしー、ちょっと付き合ってみようかな、でも、あの人は、あーいうところもこーいうところもいやだしなあ」という感じで、誰かに背中を押して欲しいのかな。

＞この彼についてどうお思いですか。通常の範疇でしょうか。私が気にしすぎなのか…今後の付き合い方を非常に思案しております。

ということなので、これについては、

・通常の範疇の定義がわからんけど、これが真実ならあんまりいい人間じゃないかもね。

・あなたが気にしすぎというか、実際気にしてるとしか言い様がありません。

・今後の付き合い方？こんなんで二人ともうまく付き合っていけるとでもお思いですか？

どうお思いですか、って訊かれたら、率直に申し上げますと、上記のように私は思います。

DV傾向のある男性に近づいてはなりません。

愛情というのは複雑で、DVを受けてても離れられないというジレンマに陥る可能があります。

カジュアルドラッグと同じなんですよ。

最初は試してみるだけで、すぐにやめれるなんて甘い考えを持ってるけど、

実際は辞められない。

付き合う前から貴方を不安にさせる人であれば、

何も付き合う必要は無いと思います。

DV傾向にある人は

暴力の後に優しい言葉を掛けたりするようで

そういうことをされると「この人、本当は優しいから…」と勘違いする人もいて

結局はDV→優しい言葉のループが続くだけだと思いますよ。

恋愛ってもっと楽しいものじゃないですか？

その後輩以外にも素敵な男性はいくらでもいますよ。

考え直してみられては？

こういう相談をされると言うことは引っかかる点がありつつも彼に惹かれており、気持ちは付き合う方に大きく傾いているのでしょうか。

気になる点の中でもやはりＤＶに関することは要注意だと思います。

彼はある程度自信家で逆に言うと現状の自分を省みることの少ない人間のように思われます。

ＤＶのような一歩間違えば犯罪と取られてもおかしくない行為について自分で過去の経験を告白したり、ＤＶをする人間を擁護するような発言をしていることからもそのことは読み取れます。どんな行為にも理由はあります。ムシャクシャしたから人を刺したはダメで寂しいからＤＶしたは良いなんて、寂しいという言葉を都合良く使っているとしか思えません。

ご自身が対等な立場でお互いを尊重し合う恋愛を望んでいるなら彼からはそういったことは望めないと思います。

典型的なDVの相が出ている人だと思います。

あなた自身は我慢すればよいと思っているかもしれませんが，他人に手を上げる人は生涯その性質を直すことはできないのが普通ですので，仮に将来お子さんができたときに，お子さんにも手を上げることを想像してみて下さい。

そしてそのお子さんも他人に手を上げるようになることを想像してみて下さい。

DVは本人のせいでも何でもありません。親の育て方の問題です。叩かれて育てられた子は，他人を叩くことを何とも思わないのです。本人はむしろ被害者なのですが，同情して流されてはいけません。一緒に暮らすなら，体力的に優ってからにしましょう。

まずは、あくまでご質問の内容だけを見て書かせて頂きますので、その彼の

事を知らない人間が書くことです。

ですからくれぐれもお気を悪くなさらないで下さいね。

まず気になる点に挙げていらっしゃる事を逆さに考えてみては如何でしょうか。

一人の女性を愛し、その人と別れた時には暫く彼女なんて考えられない男性。

後輩に優しく、人に合わせるのではなく、そのままで誰にでも好かれる男性。

DVなんて理解出来ない。どんな理由があれ許せないと言う男性。

普段は物腰も柔らかく、腰も低いがイザとなると芯が強い男性。

彼女を信じ嫉妬はしない男性。

どうですか？貴方の理想はどんな男性ですか？

もし上に書いた様な男性を好むなら、今はそのま逆の男性に惹かれているのでは

ないでしょうか？

あくまで何かのヒントになればと思い書かせて頂きましたのが、人の好みはそれ

ぞれですので、失礼が有ればお許し下さいね。

正直言って、どこまで受け入れられるかは人によって違うので、断言しようがないですが……

少しでも不安に思うところがあるのなら、付き合うべきではないと思いますよ。

同じ部署で働く仕事関係の人と一度付き合い始めてしまうと、仮に別れたいと思った時、別れ方も別れたあとも色々と苦労が多いはずです。

個人的には、書かれている行動を見て、弱い自分を強調しつつ、それでいて何だかなぁと思う点が多すぎです。

不安ならば、無理に踏み出すことは、あまりお勧めできません、私の考えでは。

自分は男性です。

友人に似た傾向にある男がいます。

「DV」以外ほぼ同じです。

友人は男友達としては非常に「いい奴」で寂しがりやの分、

私や周りに非常に気を使ってくれます。

ただ彼女がコロコロ変わります。

３～６ヶ月周期のようです。

別れる時は友好的に『別れている』との事ですが、

何人か彼女を知っていますが、実際はあまり・・・

もし付き合ってあなたが別れたいと思った場合、

相手の行動が気になります。

嫉妬深い男は、男性から見てもNGです。

気軽に付き合って、すぐ別れるというのを基本路線とするならいい経験かもしれませんね。

文面をみるだけだとやめた方がいいとおもいます。

頼られるだけの付き合いはすぐに辛くなりますよ。

DVは一度はまってしまうと抜けられなくなりますし。

気になっている点　を見る限りはＤＶであると言い切れない感じもします。

「男尊女卑がまかり通っている地方からでてきた小心者で精神年齢の低いのお子様。」

くらいかなと。

直感が危ないと感じているなら止めた方がいいかもしれないです。

いくつかの人を小ばかにする発言を聞いて、一緒にいて楽しい人ですか？デートしていて、「これだから女は」とか「じじいじゃまだ」とかぶつぶつ言っている様な彼氏、私なら嫌です。

はっきり言って、その男性はやめたほうがいいです。

ダメ男はどこまでいってもダメなままです。

最後に傷つくのは自分です。

世の中にはもっといい人がいっぱいいるはずです。まだまだお若いので焦って付き合わないほうがいいと思います。

　自分が好きになった人と、付き合う事を考えましょう。

　寂しい者同士で付き合うと、寂しさ二倍でDVも二倍。

　お互いに依存して、それでも寂しさがなくならない状況にいらだち、泥沼状態が予想されます。

　一度、泥沼状態を経験してみたいというならかまいませんが・・・。

　DVは親から虐待を受けた経験がある人に高い確率で見られる事が知られています。

　その根はとても深いので、軽い気持ちでつき合うことは危険であると考えられます。

　過去に親からそのような仕打ちを受けたことがあるのかどうかを聞いておくのも良いかも知れません。

　内容を見れば心配なさそうですが、DVとBPDは関連性が深いので傾向を見比べてみるのも良いかも知れません。

　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%B...

「この人でなければ！」と言う人以外付き合わない方がいいと思います。質問者さんは人力に質問されるほど迷っている。失礼な書き方になりますが、質問者さんは2年も恋人がおらず寂しいのでは？

やめたほうが無難ですよ。

いきなり自宅に招いたり、同棲、結婚を、というのではなく、ある程度距離をおき、時間をかけて相手を観察されてはいかがででしょうか。

DVがどうのという以前に、同じ会社の同じ部署の後輩というのがどうかと思いました。

付き合って、仕事がギクシャクしませんか？また別れたらその後、仕事に影響出ませんか？

私は、入社する時に、会社内ではお付き合いはしないようにしよう、お付き合いする時は覚悟してお付き合いしようと決めていたので、そこから引っかかりました。

ましてや、女性のほうが立場が上で、非常に難しいと思います。それに、人物的に迷っているのなら、なおさらです。

私は、お付き合いはお奨めしません。

・DVをするのは寂しいから。気持ちはわかる。と言う

寂しさにそうしてしまうには、彼は満たされない気持ちをそうして満たす傾向があるということですね。

申し訳ないですけど辞めておくべきです。

ＤＶされた経験ありますが、精神的な苦痛の大きさは計り知れません。

・ずっと恋人が途切れず、前の彼女と別れすぐ私に告白。

これはいいんじゃないですか？別れないうちに告白とか隠してるよりはいいでしょう。

しかし、それ以外のことが問題です。結論からいえば「絶対につきあうべきではない」ということになります。

・前の彼女に一度手を上げた(初めてだったとのこと)

・DVをするのは寂しいから。気持ちはわかる。と言う

「後悔している、もうしない」とは言わないのですね。DVを肯定していますね。

・DVをするのは寂しいから。気持ちはわかる。と言う

・寂しいとよく言う。

つまり、よくDVをしたくなるわけですね。

・後輩には厳しい口調、先輩に合わせるのは上手いが合わない人には徹底的に合わせない。

・「女のようにじめじめしている」「teaさん僕から見ると小さいですね」「やっぱり女性ですね」等の発言

「後輩」「女」に対して「先輩」「男」という立場から優位性を感じているようです。

・普段は堂々としているように見るが、自分は本当は弱いと言う。

上記のことと合わせて、自分よりもさらに弱い存在を求めているようです。

・嫉妬深い様子。

嫉妬というのは、自分に自信がないために生まれる感情です。上記と同様の心情と思われます。

結論をまとめますと、その男性は「自分は弱く、寂しい存在だと認識しているが、それをそのまま受け入れることができず、さらに弱い存在（後輩・女性）に対してDVという形で強さの証明を行ないたいという願望が強く、それを自ら肯定し、寂しいときにはDVを行なうことを正当化している」ということになります。

にもかかわらず、tea11さんは（少なくともここで質問するまでは）「私を頼り、弱さを見せる彼…気持ちが揺れています」と思ってしまいました。これは多くのDV被害者に共通する心情かもしれません。つまり、自分が頼られている、私がいなければこの人はダメになってしまうかもしれない、私が少し暴力を我慢しさえすればこの人は救われる……という心情をかき立てさせられているわけです。しかし、その心情に振り回されないでください。「自分が我慢しさえすればこの人は……」という発言は、多くのDV被害者が、被害を受けてなお別れられない気持ちを述べるときにするものです。そう、あなたはすでに「DVに走ってしまうかわいそうな彼」のために自己犠牲を払いたい、と「思わされてしまった」のです。

「対等な立場になった時、叩かれたりするのかと不安に」とおっしゃいますが、すでにteaさんはこの男性から「下位」に見られてしまっています。「先輩」などという優位はすでに崩壊しています。なぜなら、「teaさん僕から見ると小さいですね」「やっぱり女性ですね」と言われているわけですよね。teaさんはすでに「小さい」「女性」でしかないのです。

はっきり申し上げます。何があってもこの男と仕事の同僚以上の関係に進んではいけません。

本命彼氏が見つかるまでの「つなぎ」としても、あまりにもリスクが大きすぎます。もっといい人が見つかるまで待ってください。

teaさんは本質的に優しい（優しすぎる）タイプと思われます。いい人はきっと現われますよ。

ここで自分の心に負けたら、地獄への門を開いたことになるような気がします。

苦しくても自分に「彼と付き合ったら、私の人生に大きな傷を負ってしまうだろう」と言い聞かせてください。

個人的には、同僚としても必要最低限の付き合い以外するべきではないと思います。

なぜなら、昨日までは理性を保って付き合っていたのに、ある日突然・・・、という危険が十分に考えられるからです。

これは彼にもあなたにもです。今はここで皆さんにアドバイスを受けているから冷静でいられると思いますが、時間が経つに連れて、

やはり気持ちに流されてしまった、ということになる可能性は高いと思います。

それであるなら最初から危険地帯には近づかない方がよいです。

「頭ではわかっているんです」という人の多くが、結局は心の弱さに負けて、絶対に進んではいけない方向に進み、そして後悔しています。

そうはならないでください。もし気持ちが揺らいだら、ここの質問と回答を読み返すなり、新たな質問をするなりして乗り切ってください。

彼と付き合うと、限りなく100%に近い確率で暴力を振るわれるでしょう。

先輩に　合わせるのが上手い　ということで　

taeさんに　彼がいないから　僕で　よければ？と　軽い感情ではないかと思います

その男性から　何と言われたか　わかりませんが

恋愛感情ではなく　尊敬愛だと思います

女性として　見てなかったから　やっぱり女性ですね　という言葉が　出たんだと思います

仕事が出来る先輩として　好かれてるのは　確かですね

いつも　面倒見てあげてるんだから　たまには　ご馳走してもらうくらいの　付き合いで　いいと思います

これだけ反対意見が出るということは彼が悪いのではなく…

どんなひとでも悪いところをあげればそれくらいはあるでしょう。

（一番悪いのは悪いところがひとつも無い代わりに、

よいところもひとつも無いなんの特徴も無い人です。）

もし傷つくことを恐れているのならば最大の防御は付き合わないことです。

しかしそれではいつまでたっても幸せは訪れません。

例え、失敗したってよいじゃないですか…失敗は成功の元、経験値が増えます。

一番悪いのは何もしないことです。

悪いところのみをあげつらって議論するのはフェアではありません。

まずは同じ数だけよいところもあげてみましょう。

その上でtea11さんでよい結論を出すお手伝いが出来れば幸いです。

しかし…気になっている点をまとめてみました。

・ずっと恋人が途切れず、前の彼女と別れすぐ私に告白。

・前の彼女に一度手を上げた(初めてだったとのこと)

・後輩には厳しい口調、先輩に合わせるのは上手いが合わない人には徹底的に合わせない。

・「女のようにじめじめしている」「teaさん僕から見ると小さいですね」「やっぱり女性ですね」等の発言

・普段は堂々としているように見るが、自分は本当は弱いと言う。

・嫉妬深い様子。

おっしゃっていることが正しいとしたら、ようは苦労したことがないお子様なんですね。

はっきり行って恋愛する資格がないと思います。相手にしないほうが幸せかもしれません。

気になるところしか挙げていらっしゃらないので、

この情報だけではどうしてもつきあわない方が良いと思ってしまいます。

でも、きっと同じだけ好きなところもあるから迷っていらっしゃるのだと思いますが・・・

同じ職場の後輩とつきあうというシチュエーション自体が

なにかと困難が多いような気がします。

特に別れたら面倒くさいのではないでしょうか？

迷ったら。。。付き合いなさい。

が私の回答です。

見聞きした今現在の姿ってどんな人であれ仮の姿だと思いましょう。

あくまでも参考程度に考えるのが良いです。

taeさんが気になってる点がはたして本当にそうなのか？

ご自身で確かめるべき所です。

逆に周りからの評価が凄い良い人が居るとします。

はたしてそれが本当なのか？

ニュースなどでも良く流れますよね。

あの人がそんなことを。。。　普段はまじめで良い人でした。

とか。

外面と内面ってやっぱり違うものですよ。

「弱さを見せてくれる」

ここって凄く重要だと思います。

心を許してるとも言えるからです。

何事も怖がって逃げてたら機会を失う事になります。

時には冒険も必要ですよ。

恋愛で言ったら運命の人の可能性もあるわけですからね。

付き合ってみてダメだと思えば別れれば良いだけです。

社内って事なのでまた違った問題もあるとは思いますが、付き合ってみないと真のその人の姿は見えてきませんし、彼に良いと思える点があるのであれば付き合ってみる事をお薦めします。

追記です。

慎重になる事はけして悪いことではないと思います。

ただ、慎重になり過ぎてしまうのはマイナスかな。

前述の通り、どんな人であれ付き合ってみないとわかりません。

付き合う事で見えてくる嫌な面、良い面って沢山あります。

彼と一緒に居る時楽しいですか？

彼と接してる時、素の自分を出せますか？

彼に恋してるって自分自身感じますか？

全てYESなら恋愛として考えるなら迷う必要は無いと思います。

結婚前提って考え方だとまた色々変わってきますが。。。

結婚自体は相手の親が絡んできたり相手に求めるものも微妙に変わってきますよね。

何事も経験です。

好きって気持ちがお互いあって付き合わないのは勿体ないです。

人を好きになる事自体難しい事ですよ。

良い恋愛、そうじゃない恋愛色々あります。

結果自分にプラスに出来れば問題無いのです。

例えあの恋愛は辛かったなぁ。。。って場合でも、その経験は次の恋愛で生きてきます。

私自身、包丁投げられたり車の上に乗られたり。。。頭に血がのぼると何でもしちゃうような子と付き合った事あります。

周りからは散々反対されてましたが（笑）

でも当時は一緒に居て楽しいとか好きって感じれる事の方が大きかったかな。

まだ20代前半で残念ながら結婚までは行きませんでしたが、良い恋愛だったって思ってます。

その後違う人と6年付き合って結婚しました。

家事も出来るし料理も出来る子。。。。。でした「付き合って1ヵ月くらい」は

まぁ実際には家事も料理も嫌いな子だったわけですけど（笑）

私の実例でもやっぱり最初から相手の真の姿って見えて無いわけです。

周りの評判とか同じ会社って環境とか気になる所は多々あると思います。

ただ、最終的に何が大切かと言えば好きって気持ちだと思います。

２番目に回答させて頂いた者です。

彼が良い・悪い　と一概に決め付ける問題ではなく、相性とか気持ちの問題だと思います。（良い関係で付き合いたいなら相性重視で、満足感を得たいなら気持ち重視で…という感じになると思います、）

ですから、質問者様が抱えていらっしゃる不安な面があるのですから、万が一の最悪の事態の覚悟も、乗り越える覚悟も出来ているなら…　お付き合いされて良いと思います。（そういった覚悟というかお気持ちがあれば、良結果でも、悪結果でも、後悔する様なお付き合いにはならないと思います。）

尚、今の状態で、意思が定まらない時は、無理矢理決断を下すのではなく、

関係としては、「まだお付き合いできない」と言って様子見のままで居るのが一番だと思いますよ。

そうすれば、「彼女がほしいだけ」の彼だった場合、そのうち待ち切れなくなって他の女性に行きますし、本当に質問者様が良いのであれば、いつまででも待っていてくれるはずです。

色々とお悩みの事だとは思いますが、良い選択が出来る様願っております＾＾