食事のときの金額の払い方について質問です。

彼女としてみれば、形だけ割り勘でお金を出したつもりが、何で断らないんだってことなんでしょうが、それを言うのは社会人の女性としてどうかと思いますね。

その女性がご馳走するに値するか決めるのは男性側にあるのですから。

＞きりがいい金額を私に渡してきて、私は受け取りました。

受け取るにしても、一度は

「いいよ、おごりますよ」

の一言は必要でしょうね

ケースバイケースとしか言いようがないかもしれません。

tahoe様と彼女の普段のおごり具合、おつきあいの程度、彼女と彼女の後輩とのおつきあいの程度、食事の総額、食事をするに至ったいきさつにもよりますし…。

私が後輩なら、おごられる筋合いはない場合、出します。

私が彼女なら、事前にtahoe様に相談すると思います。「後輩の分はとりあえず払っておいて。あとでワリカンにするから…」とか、「後輩の分も全部払っておいて」など。

一方、私がtahoe様なら、やはり事前にどうしたらいい？と聞くと思います。

年長者が年少者を、男性が女性を、それぞれおごるケースは多いと思いますが、その人その人によって考え方は違うと思いますので、一概にtahoe様がごちそうすべきだったとは、私は思いません。

ただ、後輩の前で気前のよい彼氏になってほしかったなどの、彼女さんの思いもあるでしょうから、それは大切になさってください。

彼女さんに相談して、ホワイトデーも近いことですし、春らしいプレゼント（桜の葉の入ったお茶とか、プチスイーツとか）で、お返しするという方法もあるかと思います。

ただ、まずは彼女さんに相談してくださいね。

では、お幸せに。

受け取っちゃ駄目ですよ。

彼女の後輩でしょ、彼女の株が下がるんですよ。

いわゆる「見栄を張るべき場面」ではありますね。

彼女としては友達に「気前のいい彼氏」と思われたいでしょうから。

後輩の彼女は特に気にしてないと思いますが、女の見栄に協力してあげるべきだったかもしれません。

私も受け取っちゃうほうですが…

彼女＋彼女の後輩＋あなた

で食事したということは

彼女にとって自慢のあなたなのだからもうすこしかっこつけてほしかったのだと思います。

後輩からごちそうさまいい彼氏ですね。と言ってもらいたいのだと思いますよ。

私は以前

似た状況があり、

彼女＋彼女の友だち＋私

で食事したときに

持ち合わせが無かったので彼女にお金を払わせたら後ですごく怒られました。

それからは考えを改めて。

彼女＋彼女の後輩＋私

で食事したときに全部おごったら

彼女も彼女の後輩にもとっても喜ばれましたよ。

価値観の相違でしょうね。

何が正しいとか、何が間違っているとかっていう「明確な答え」は無いんじゃないですかね。

一般論なら「いや、僕が出します」という一言が受け入れられるんでしょうが…

素直にお金を受け取るというのは彼女様から見ると納得できなかったんじゃないかと。

彼女にもメンツがありますからね～。

当然、払ってくれると思っていたのでしょう。

ご馳走するべきでしたね。

彼女にすれば「恥をかかせたわね」ということですから。

２回目で失礼します。

>>ここまで気をくばらなきゃいけないのでしょうか。。。

　最初に書きましたとおり、彼女とのおつきあいの程度、そして、今後どうおつきあいされたいのか、によると思います。

　ただ、こういうことっていうのは、生活する上でのポリシーみたいなものですから、双方譲れないというのであれば、今後、いろいろ難しいことがおこるかもしれません。

　tahoe様が、「とりあえず、今回は彼女のポリシーにあわせたい」「今回は配慮が足りなかった」「今後も彼女とやっていきたい」と、もし思われるのであれば、フォローする手もある、という意味で書いただけです。

　そうでなければ、このままでももちろんよいと思います。

自分の経験をベースに考えると、皆さんの言うとおり、

彼女は見栄を張りたかったのだと思いますし、彼女の後輩から、

やさしい彼氏ですね。っていわれたかったのだと思います。

初顔合わせで、しかも、「彼氏に会わせる」というような名目で彼女が、後輩をさそったのなら、

年長者である、あなたか、あなたの彼女のいづれかがご馳走するよ。くらい言うのが、一般的な感じはします。

しかし、だからといって、毎回、ずっと後輩におごり続けろとは思ってないのではないでしょうか？

一度面識ができて、友達や知り合いになったら、次回からは割り勘とかになることが多いです。

この辺は考え方ですから、

あなたがいやなら、そうしなくてもいいと思いますが、だからといって、黙って受け取るのもどうかな？と思います。

　後輩を誘ったのが彼女ならば、その夜のホスト（ホステスですね。この場合は）は彼女なので、

「こんなのもらっちゃったけれど」とそのときにこっそり言っておくべきだったと思います。

金銭感覚は、そうそうお互い変わるものじゃないですし、

このくらいで嫌な思いと感じるのであれば、この先様々なギャップがあるかもしれませんね。

２回目の解答です。ポイントは結構です。

＞彼女の後輩とご飯を食べるときは、常にご馳走し続けることを私は期待されてるんでしょうか。

とありますが、それはちょっと極端ですが確かにあなた様の立場にたって考えてみるとそう受け取れなくも無いですよね。

じゃあ逆に彼女様の立場にたって考えてみてはいかがでしょうか。

彼氏との食事。その席には私の友人も同席。いざお会計。友人がお金を私の彼氏に渡した。彼が受け取った。なんで？

と、感じたということですよね。

冷静に考えると理解できませんか？自慢の彼氏を友人にお披露目してご満悦な彼女様。そんな自慢の彼氏ならきっとスマートにお会計してくれると思ったんではないでしょうか。

私が偉そうなこと言える立場ではないですが。

ただ…

女性というのは（ひとくくりにするのは良くないですが）食事代等は男性・彼氏が出すのが当たり前…と勘違いしてらっしゃる方が多いですよね。

それが習慣になって当たり前になってしまうという…。

私もちょっとイラッとくる瞬間が正直ありますよ。

なんか支離滅裂なコメント申し訳ございません。

最後にひとつ言えることは、「女よ、調子に乗るな」ということですかね。　失礼しました。

基本ポリシーってのはすごい賛同します。

僕の場合、女性に夕飯やプライベートの食事で

お金出させた事自体社会人になってからは無いです。

店のランクはそのときの収入や金銭状態によって変えてますが、

奢られるのがやな人といく時以外は全部自分が払ってますし

逆にそれでも食事したい人ととしか食事をしません。

これもポリシーですし、あとは後輩の前で位良い格好を彼氏には

してほしいってのも彼女のポリシーっていうか

彼女の彼氏に求めるもんだったりするとおもうので、

彼女の気分を優先にするならば、払う。

自分的に払いたくなければ払わないとかでいいんじゃないでしょうか？

僕だったら彼女の会社の後輩とは彼女がその人とプライベートでも

友達とかじゃないかぎり飯はくわないですけどｗ

tahoeさんが稼ぎまくって金が余って仕方ないというのであれば、ご馳走するべきでしょう。

そうでなければ、特段気にする必要も無いと思います。

彼女さんの見栄とかそういうものはあるのでしょうが、、、

tahoeさんが、彼女の先輩に特に理由も無くおごってもらうシチュエーションは考えづらいでしょう？

それと同じです。

いや、常におごられる事を期待しているのでは

ないと思いますが

でも恋人でなかろうが、やはり男性は女性や目下の人に

食事をしたら出してあげるのが男っぷりというか

気前の良い男性は男らしくていいなあと思います。

割り勘とかやはりそれは男友達や友達の彼氏だと

おごられなかった事のショックより、なんかケチ臭い男だなー…

と思います。

そういうポリシーの持ち主だと

やはり彼女は怒るでしょう。後輩の方も受け取ったあなたの

評価は上ではないと思います。

私は女ですが、実はおごり魔です。割り勘とかめんどくさいので

それは彼氏とかではないのですが（笑）

友達どうしとかだと、割り勘の計算もめんどいし

なんか後で回収するのってなんかみみっちいと思っているので。

でもまあ、友達なのでたいがいは後で出してくれますが。

彼女の後輩ともそんなに沢山食事することも無いでしょう。

たまだからおごってあげれば良かったですねえ。

そしたらアナタの男っぷりは上がった事でしょう。

これに味しめて、彼女の後輩がタカるって事も

ないでしょう。

>人と付き合うのって大変なんだなー

それですよそれ。

「義務もなけりゃ義理もない、やりたくもないけど、ここはしょうがないか？」ということだらけなのが大人の世界です。相手の顔を立ててやる事も時には必要？

まあ、記憶に留めて、落ち込むことはないですよ。

私なら、彼女の後輩からお金を差し出されたら、一応彼女の判断をあおぎます。

「受け取っちゃっていいの？」

自分はその彼女の後輩という人の環境に依存する常識を知らないわけですから、判断の下駄は、それを知っている彼女に任せてしまうわけです。

そうすれば、

• 彼女「いいのいいの、この子意外ににお金持ってるんだから。ね、○○さん」
  後輩「やだー、先輩ったら」
  自分「あはは、じゃお言葉に甘えて。次は何かおごりますよ。こいつがいいよって言ってくれるならですけど」

あるいは、

• 彼女「だめよ、今日は私が誘ってるんだから」
  後輩「そんな、悪いですー」
  自分「悪くないって、いいっていいって」

といった展開のいずれかでうまく収まります。

大切なことは、他人の常識は自分には分からないという認識です。分からないことは、率直に分かる人の判断に任せてしまうのが安心です。

こういうのは将来、親戚づきあいなどでも体験してしまうことがあります。たとえば親の名代で法事に出かけた時など、何かお手伝いすると、ちょっとしたこころざしを包んでいただいたりすることがありますが、え、身内なのにそんな、受け取るべきか、一旦は断るべきか、どうしよう、といった時には、近くにいる目上に、いいんですか？　などと確認するのが安心ですよね。そうすれば、後で何か言われても、あの時あの人が、と言うだけで済んでしまいます。一種の処世術ですね。

おっと、話が逸れました。基本的に、質問のようなシチュエーションなら、tahoeさんがお金を受け取ってしまうのは、ごく自然なことです。それは全く不自然ではありません。ただ、相手が自分の後輩なら自分一人の判断で振る舞っても何の問題もなかった、しかし相手は彼女の後輩だった、したがって、彼女に一言確認してから受け取るべきだった、ということです。

おごる、おごらないの問題ではなく、彼女にちょっと主導権を持たせればよかった、ということですね。

ま、こういう時は彼女としても、その場で「いいのよ、ここは」と言ってくれてよかったシチュエーションでしょうから、tahoeさんも「なんだよ、それならあの時そういってくれればよかったのに」でOKだったと思います。

彼女は万に一つも受け取ることはないだろうと考えていたわけで・・・・・最低限のラインだと。

でも、やっちゃったわけで。

で、彼女は目が点になったんだと思いますよ。

次回、名誉挽回してください。

ご愁傷様としか言いようがないです。

私なら自分と彼女の後輩との関係の程度にもよりますが、直接の後輩でもない限りおごろうとは思いません。

会社の男の人がおごるのは、その人にとっても直接の後輩に当たるからなのではないでしょうか。

むしろこの場合は彼女がおごるべき、というか「後輩の分は私が出すから」とか言い出すべきだと思うんですけどね。

ところで、彼女の分はおごったのでしょうか。だとしたら、後輩は払ったのに自分だけおごってもらってばつの悪い思いをしたという気持ちがあるかもしれませんね。

結論から言うと、正解はないと思います。

おごられたら、そのお返しをしなければならなくって、

それが面倒と思う女性も多くなり、

プラス、同等に扱って欲しいという自立心からか、

周りの情報で男性目線で女性のお金の渡し方マナーみたいな

ものも女性誌にたくさん掲載されています。

反面、男性をたててご馳走になるのがマナーと思っている

女性もいて、私は後者であったりしますが、

それでもご馳走になったら必ずお返しをして、

そのやりとりで人間関係を築いていったりもします。

また｢普通ごちそうするやろ！｣と言った彼女の本心は、

彼のことを｢後輩にご馳走できるきっぷのよさ｣を

求めているのかも･･･と思いました。

参考になれば嬉しいですm(_ _"m）

私は女ですが、tahoeさんが間違っていたとは思えません。むしろ彼女さんの方が、ちょっと考え方が古いと思います。

女はおごってもらって当然、みたいな考えが根底にある女の人、結構多いですし…まさにそのタイプなのかな？

昔、遊びに行ったときに会って最初に「おごらないからね」と言ってきたヘンなヤツがいましたが、言われた瞬間は「何だコイツ」と思ったけど支払いのとき気まずくなるよりはいいかなーと後から思えてきました。

今回のように第三者も交えた場合は特に、事前に彼女さんとちょっと話をしておくなり考えを聞いてみるなりした方がよさそうですね。めんどうかもしれないけど、後々こじれるよりいいかと。

あと、おそらくtahoeさんの後輩に彼女さんがおごることはないと思います…。

みなさんの回答と、質問者さんの返信を読んでいて少し思ったことを。

彼女さんと質問者さんの、食事の時におごるケースの「常識」が違った、ということが今回の肝で、

彼女さんの常識に合わせた方が良かった、

合わせる必要ない、といったお話が多いように思うのですが、

どうもそれより私はそもそもどうして質問者さんと彼女さん、彼女さんの後輩の三人でご飯を食べることになったのかが気になるんです。

偶然三人で食べることになったのなら、単に男女の儀礼感の違い、でいいと思うんですが、

質問者さんの返信を読んでいる限りでは質問者さんや彼女さんの後輩がすすんでセッティングしたとは思えないので、

彼女さんの方の意思で今回の食事はセッティングされたのでは？とまず推測します。

では彼女さんはどうして会社の後輩と彼氏と三人で食事したいと思ったんでしょうか。

ここで「普通」という言葉を使っていいのかわかりませんが、

普通面識のない人同士を会わせて食事をするということは、

その仲介をした人間になんらかの意図があると思うんです。

その意図を、彼女さんが質問者さんに言った言葉から更に推測すると、

会社の後輩に彼氏を紹介したかった、ということだと思うんですね。

(会社の後輩を質問者さんに紹介したい、という動機はちょっと考え辛いので)

まずその点を彼女さんは質問者さんに理解しておいて欲しかったのかもしれません。

私はどっちかというとはっきり「今日は私が誘ったからお金出してあげてね、後で私払うし」と言いますが、

その辺りのコミュニケーションが彼女さんととれていなかったのではないでしょうか。

また、ここがちょっと男女というより職場で差があると思いますが、

普段彼女の会社関係では男性が食事をおごっているようなので、

(彼女さんの言葉から)

おごるおごられるというコミュニケーションも恒常的にある職場なのだと思います。

実際だから後輩さんはスマートにお金を渡してきたのだろうとも思いますし(対応に慣れている)、

普段はその後に「いいよ、今日は僕らが誘ったんだし」といった会話までがコミュニケーションのデフォルトなのかもしれません。

ただ、正直これは職場で差があって当然だと思います。

私もご飯を食べに行くと、大抵おごってくれていた職場もあれば、

まったく食事自体ない職場もありました。

同僚といくことが多い時は割り勘が多かったですしね。

だから私も質問者さんが払うのが「普通」だとは思わないです。

問題は、彼女さんはそれを「普通」だと思っていたことであり、

「普通」だと思う環境でもあるということで、

正直男女に限らずお付き合いとかコミュニケーションといったものは、

そうした感覚や習慣のズレをお互い妥協しながら、補正しながら居心地のいいところに持っていく作業なのではないかと思います。

今回の件で、質問者の「普通」を通すなら、ご自分のそういう環境をちゃんとお話すればいいと思いますし、

彼女さんの「普通」を酌まれるなら、普段の職場での様子をもっと聞かれてみてはどうでしょうか。

全部の回答を確認させていただいた上で、別の切り口で

tahoeさんは、大変失礼ですが、あまり気が回らないタイプなのじゃないでしょうか

ただ、人付き合いはそれほど、嫌いじゃないけれども

さらに二人は、彼女が後輩に見せたいほどの、ある程度の仲

と言う前提ならば、「tahoeさんがもう少し気を回せれば良かったのに」と言うより、

「彼女が気を回さなくてはいけない」のじゃないでしょうか

tahoeさんが、気が回らないことを彼女は知っていますよね

それならば、こういう場合はこうしてと、事前に言うなり、その場でフォローするなりが必要でしたでしょう

それがないのに、tahoeさんを後から攻めるのはちょっと・・・

どっちが良いとか、悪いとかではなく、もう少しそれぞれが、近づいて話をするべきでしょうね

実は、この内容は単純な話ではなく、今後も意思疎通が図れない場面がいくつも出てくると思いますよ

その際に、どちらかだけが一方的に、近寄ること、変えることを要請されるというのは、すごいストレスになっていくと思います

まずは、彼女に思いの丈をぶつけるべきですね

でないと、いずれ・・・

頑張ってください

彼女にしてみれば、自分の顔を潰された格好になりますね。

後輩に金出させたんだから。

以前全く同じことを経験しました(苦笑)

tahoeさんと全く同じ考えの私がその旨を伝えても、

向こうとしては納得がいかないようでした。

結果として二人がともに残念な気持ちになりましたし、

今後似た様な思いをするのはイヤなので、

後輩さんが帰ってから、これからはどうしたらいいか話してみました。

そして「後輩の分を二人でワリカンする」ことで話が落ち着きました。

実際、そんなことがまたあって、その子が支払おうとしたときには

二人してステレオで「いいよ、今日はおごるから」と口にしました(笑)

何故tahoeさんの彼女さんが憤慨したか、どうすべきだったかは既に

論じられているのでもうよいと思いますが、

一度お二人で、似たようなときあったらどうしたらよいか、

を話してみませんか。

おごることで後輩→彼女さんへのメンツも確かに立ちますし、

（そのメンツに何の価値があるんだよ！という突っ込みはここではおいといて(苦笑)）

後輩→彼女、および彼女の彼氏に対しても、必然的に株は上がります。

下がるよりかは上がった方がいいですよね。

気が廻る／廻らないは、経験則や感性や価値観によるものが多いですが、

二度同じ思いをさせる（勿論こちらもしないですむ）のであれば、

失うポイントが少しでも減るのであれば、

何かしらよりよい手法を取るということでよいのではないでしょうか。

それが完全に納得の行かないものであっても(苦笑)。

>後輩にお金をださせたらつぶれるような顔なら、いくらでも

>つぶれてしまえば？としか思いません。

彼女は潰れたくなかったのに、あなたに潰されたから、文句を言ったのですよ。

まあ、後からゴチャゴチャ言うんだったら、その場でお前が払えよって話にもなるのかもしれませんが。

はじめまして。

色々と返信がありますので、ちょっと違う角度から書いてみます。

事実として、日本には「男性は初対面の女性／目下の女性に食事をご馳走してしかるべき」という風潮があります。その風潮を「男性として備えているべきマナー」と解釈している人も大勢います。恐らく、彼女さんもそういう方の一人なのでしょう。

だから、「後輩に金を出させた」＝「彼氏として紹介した男性が、男性として備えているべきマナーを備えていなかった」という点で、顔が潰れるというよりも情けなかったのかと思います（ちょっと言葉がきついですが、恐らく「情けない」という言葉が彼女の心境に一番近いと思うので敢えて使わせていただきました。ごめんなさい）。

もちろんこの「マナー」というのに合理性はありません。「彼女の後輩なんか赤の他人なのになんで食事を奢らなければいけないんだ」「食事を奢らなければいけないというルールを課されたくない」という貴方の主張の方が、論理的には正しいかもしれません。ただ、現実として、このようなルールを「作法」として認識している人が大勢いる、「守れない奴はマナーのない奴だ」と解釈する人が大勢いる、ということを知るのは、決して貴方の人生にとってマイナスではないと思います。

私からのアドバイスを申しますと、実際に奢るか奢らないかはともかくとして、初対面の女性（特に目下の女性）と食事をする時は、「ここは出すからいいよ」ぐらいの言葉をかけてあげた方が、角が立たないと思います。「じゃあお言葉に甘えて……」と相手が返してくればそのまま奢ってあげる、「いいえ、悪いですから、ここは払わせてください」と返してきたら端数程度は出させる、というような対処がいいのではないでしょうか。

ただもちろん、「そんな不合理なルールは守りたくない」ということでしたら、自分の流儀を貫かれてもよいと思います。ただ、それによって得られるものは本来生まなくてもよい反感であったり、人脈の喪失であったりと、費用対効果の低い方法だと私は思いますが。

連投すみません。

>>男性は初対面の女性食事をご馳走してしかるべき

>は、本当なのでしょうか？？初耳です。

もちろん、そういう認識をしていない人も大勢います。反面、そういう認識をしている人も大勢います、ということです。私は男性ですが恥ずかしながらそういう認識の持ち主で、女性と初めて食事に行く時は基本的に奢るか多目にお金を出すようにしています。1000円、2000円程度で相手の好印象を得られるのであれば安いものだと私は思います。

誰がホスト（主催者）であるかによって変わると思います。

親しい後輩をあなたに引き合わせる形でセッティングしたものであればホストはあなたとあなたの彼女の共催で後輩は招待客と見ることができます。

そうであれば招待客にに対して支払いを固辞することは大人としてスマートな対応だと思います。

招待客は有る程度ホストの我侭に付き合う形になりますので、その対価というわけです。

相手が支払いを頑なに望む場合は直接利害関係者である彼女に対応を任せた（視線を送る）ほうがいいでしょう。

ホストが明確で無い場合（例えば参加者が相互に充分親しく、開催が合議で決まった場合）はホストは居ないと仮定して割り勘を打診するのは別段問題の無いことだと思います。

今回の件に関しては彼女さんの口ぶりからするに前者に近い状況なのではないでしょうか。

あなたが代表して会計をしてしまったことで主催者に名乗りを上げてしまったという状況になっています。

そういう判断をしたくないなら彼女に会計を任せてもよかったかもしれません。

大人になったら他人との会食というのはイベントだと思ったほうがいいと思います。

開催の趣旨がわからない場合は立案者に事前確認をしてもいいかと。

ご質問に対する回答としましては、『ご馳走すべきだった』ですね。

tahoe様の彼女は、tahoe様のことを後輩にも色々お話していることが予想されます。

そこには単なる自慢というだけではなく、奥底には『tahoe様の彼女である』という満足感と誇りのようなものさえあるのではないでしょうか。

従いまして、あの場面においては普段のtahoe様より更に上のスマートな男を演じれば演じるほど、tahoe様の彼女は満足されたのではないでしょうか。

個人的には、「ごちそうされて当然」と思っている人に対しても変わらずにおごるってのがスマートな男だって思いますねぇ。

またそれが、tahoe様の彼女とその後輩という二人の立場・人間関係にもプラスになるのだと思います。

tahoe様がスマートであれば、tahoe様の彼女もまた同じ高みに上がるのですから。

もっと簡単に言えば、やはりtahoe様はご自身の彼女を立てるべき状況であったということですね。

社会においては、自分の考えや想いよりも、相手の立場を尊重すべき場面というものが多々あると思います。

今回はそういう場面であったのではないかなと思いました。

微妙なところですね。

私の場合は、彼女の友達なら普通に割り勘しますが、後輩となるとどうなんでしょうね。

ただ、今回のケースで思うのはタイミングの問題だと思います。

最初にtahoeさんがまとめて払ってしまった。そこが微妙に彼女に彼がおごってやるんだといういう感覚、私の彼があんたにごちそうしてくれたのよというような錯覚をさせてしまっているので、彼女はほんのちょっと優越感が生まれ、そのあとに後輩からのお金を受け取ってしまったということによる失望感が倍増したのでは？

この場合、私だったら、払ってしまった以上、

私「いいよ、いいよ、今日はごちそうするよ」

後輩「いいえ、悪いですからはらいますぅ」

彼女「いいわよ、ごちそうしてもらえばぁ？」

私「今日はいいから、気にしないで。でも次回は割り勘だよ」

という感じで次回があったら割り勘だから受け取っても文句いうなよということを釘を刺しておくw

彼女さんは、自分のものさしであなたを計っていたので、あなたが「とうぜん」払うものだと思っていたところに後輩からお金を受け取ったので、「恥をかかされた・顔がつぶれた」と思ったんでしょうね。お付き合いしているのなら、自分の彼氏がどういう考え方をする人か、どんな価値観の人か分かっててもよさそうだと思いますが・・

あなたの意見はとても良く分かりますし、この場合、前もってあなたに「後輩にいいとこ見せたいから、悪いけど今回だけ出してもらえないかな？」ってせめて一言ほしかったですよね。

でも、後輩を呼んで一緒に食事するって事は、どうでもいいような彼氏なら人には紹介したりしないですよ。

性格はもちろんのこと、見た目もです。

わざわざ後輩を呼んだって事は、彼女さんはその後輩に、あなたのいい点やのろけ話なんかを話してたんじゃないでしょうか？

じゃぁ一度食事でも・・って事になったのでは？

そう思うと、可愛い彼女さんじゃないですか＾＾

今回の事は水に流して、次からはどうするかをコミュニケーションをお互いにとって、早く仲直りしてあげてください。

女性のつまんない見栄ですけど、彼氏自慢をしたかっただけなんだとおもいますよ。

社会ってのは、そこにいる人の、立場と人間性のバランスが大切なんだと思います。

否も応もなく、立場が上になればなるほど、より人間性を問われてしまうものですよね。

従いまして、tahoe様の彼女とその後輩がいる場面においては、彼氏であるtahoe様が彼女の立場を尊重するのであれば、彼女を高みに上げるべく行動するのが理想だと思います。

パートナー同士、お互いを高めあっていくのはいいことだと思いますよ。

そして、彼女の立場を尊重するのであれば、ご馳走し続けるのがベターでしょうねぇ。

今回の状況においては、彼女の側の後輩が一緒だったというのが重要であると思います。

彼女にとってはプライベートな状況では無いということになると思いますから。

とはいうものの、その都度tahoe様がご自身の思いを一方的に押し殺していては、それこそ何のために・誰のためにこんな想いをしているんだ？ってことになっちゃいますよね。

tahoe様ご自身のお考えも尊重されなくてはなりませんから、これを良い機会と捉えて、二人で話し合われるのがよろしいかと思いますよ。

前のコメントにある『後輩とは食事しない』というのも解決策のひとつかと思います。

・追記

コメント欄を有効にされてはいかがでしょうか？

『質問終了・設定変更』のところの『コメント・トラックバック表示』の設定を『回答受付中にコメント・トラックバックを表示する』にすると、コメント欄が有効になります。

そうしますと、tahoe様が回答に対して返した疑問をコメント欄に書くことができるようになります。

この2回目の回答も、回答ではなくてコメント欄に書くことができるようになりますので、ポイントの消費を抑えることができるようになります。

そもそもこの話を考える際の前提となる

後輩の女性の立場からの意見がないようなので、考えてみました。

私がもし、先輩カップル（会社のでも学生時代のでも）と食事に行ったら、

一応これぐらいかな？と思った金額を礼儀上出しはするものの、

絶対に拒否される（ご馳走してもらえる）と思いながら、です。

全額受け取られたら、びっくりしてポーカーフェイスが大変です。

その後の先輩の彼氏への印象は、それまでの楽しい会話をも踏みにじり、

あまり冴えないというか、先輩あの彼氏で幸せなのかなー、と心配してしまう。

一部受け取られたら（3000円出して2000円でいいよ、など）、

ちょっと意外だけどまあ納得。

すぐに忘れますし、先輩の彼氏の印象は、会話をしたそのままの内容になります。

もし、これが友人カップルとの食事ならば、

ご馳走してもらえるなんて露ほども思いませんし、

いらないと言われても払いますが、

先輩で、しかもカップルならば、ご馳走していただけると思う人が多いのではないでしょうか。

「カップル」って、二人で一単位です。

パートナーの後輩は自分の後輩でもある、と思います。

逆に言えば、先輩のパートナーは先輩。

先輩と自分と二人で食事に行くのなら割り勘だけど、

先輩二人と自分の三人で食事に行くのならご馳走される確率が高い。

そんな感覚、ないでしょうか。

私が男性で、男性の先輩とその彼女と食事に行っても、

やっぱりご馳走してもらえる確率は高いと思います。

メンツうんぬんと言われていますが、より詳細には、

そういう後輩の受ける印象についての感覚を前提として、

彼女は「普通ご馳走するでしょ」と言ったのだと思います。

彼女個人のメンツというよりも、「カップル」としてのメンツ、印象です。

「しみったれてる」というニュアンスは相当ささると思いますが、

彼女がtahoeさんに伝えたかったのはそれよりも、

「感覚がおかしいよ」ということではないでしょうか。

可能ならば、ちゃんと二人でお話されることをお勧めします。

「こないだ奢らなかったアレだけどさ、やっぱ奢るべきだったかな？」と、さりげなく話を持ち出して、彼女に好きなだけしゃべらせてから、自分の感覚を論理的に話して、合意点を見出して下さい。きっと今よりはハッピーになれると思いますよ。

ご馳走する必要は無いと思います。

tahoeさんの彼女さんだったと考えてみると、

この場合は後輩に払わせたくないと思ったのであれば、後輩がお金を出した時に私が払うからと言うと思います。彼が奢りたいと思ったら私からお金を受け取らなければ良いですし。後輩も「良かったんですか？」と気まずくなる可能性もあると思います。

受け取らなかったとして後輩が喜んでいたとしたら、その事を褒めても、受け取った事を責める原因はどこにも無いと思えました。

彼女さんの後輩だったと考えると、おいくらですかと言った時に「ご馳走するよ」と言われたらまだしも、お金を出してしまってからしまうのはばつが悪いと思ってしまいます。「いえいえ。」の言い合いも気まずいですね。

受け取らなかった事に気まずくなる事はあっても、受け取って貰った事を憤慨する人は居ないと思いました（中には計算通りに行かなかったと憤慨する輩はいるかもしれませんが・・・）。

男性が奢るのがスマートという誤った常識が蔓延している事と、

どういう行動をするのが良いかという価値観の相違からくるものだと思いました。

再回答です。

僕の感覚で言うと、このシチュエーションで、

ごちそうするのは当然のことなんだけど、

しなかったからと言って後からごちゃごちゃ言ってくるのは

明らかにマナー違反ですね。

ごちそうってのは気持ちの問題だから、それをしなかったから

どーのって後から言ってくる権利は誰にも無いと思うし、

言う人はちょっとマナー違反でつきあえないなあ

と僕は思います。

あなたの彼女としては驕るあなたを人に見せたかったのだと思います。

そういう場合は一度は断ります。

お金を出してきた方もそのほうが喜ぶと思いますよ。

ずうずうしく驕ってもらうよりも、とりあえず出してみて相手の反応をみるといったことは良くあることです。

それでもお金を渡してくるようなら、その人を立て一言添えて受け取るべきかなと思います。

相手もあっての事ですので、これが正解！というのはないと思いますが、私はその場の雰囲気次第ですね。

例えば、食事の間、彼女と彼女の後輩の関係をどんな間柄と見たのか？

その場を心地よいと感じたのか？

という点がポイントになります。

それを踏まえてお話しの中で

tahoeさんと彼女には価値観の相違あるようですが、

＞関係ないですが、後輩の人はお金の渡し方がすごくスマートで、好印象でした。

という点のみを見ると、私ならそのお金は受け取らなかったかもしれません。

・・・と言ってる私ですが、私自身、「奢る」という言葉も、「奢られる」という言葉もあまり好きではありません。

なぜならそういう言葉を用いる人に限って、後から「あの時、奢ってやったじゃないか」、「今度は奢ってよ」等と言い、いかにも自分が貸しをつくったかのように言い出すのです。

そう思ってしまうのが自分自身も嫌なので、私は基本的に奢る事はありませんが、たまにご馳走する事はあります。

そこには貸し借りをつくるといった感情は存在しません。

ご馳走する方法は店で食べる事もありますし、酒と食事を用意して家に招く事もあります。

その場合、相手に気持ちよく食べてもらいたいので、「この予算範囲内で」とか、「これは高いから無しで･･･」と相手に気を遣わせる事はなるべく避けます。

最初からこちらはその気持ちで臨んでいるので、相手を「もてなす」事に注力し、銭金の事はあまり考えません。

また、自分の懐具合もありますが、その場を私自身も楽しく飲めたかどうかというのが一つの基準となり、最初はご馳走する気はなくても、この場は自分で持とうという気になる時もあります。

そういう場合は、いくら使ったか相手に分からせないように先に支払いを済ませておきます。

・・・と、この話を考えてるうちに、これまで私が出会った中でキップのよかった人をふと想い出しました。

ある時、その人に寿司をご馳走になったんですが、彼はまずこう言いました。

「今日は俺が奢るから、何でも頼んでいいよ。

　これを頼んだら高いのでまずいかな？などと考えるなよ。

　奢る限り、気持ちよく食べてもらいたいじゃないか？

　気を遣わず、食べたいものを食べ、酒を酌み交わせるのが俺にとっても心地よいんだ」と。

今になって思えば、この経験が私自身のご馳走する価値観への指標になっているような気がします。

少々話が脱線気味になってしましましたが、最後に私からのアドバイスです。

事前に彼女に相談したり、時には気を遣ったりするのも大切なシーンもあるかと思いますが、まずtahoeさん自身が相手に対してどう感じたのか？心地よかったのか？という点を少し基準に入れて行動起こすと、後から彼女に悪態つかれたとしても、もっと自分が納得できる部分もあるでしょうし、彼女への言い訳もしやすくなるのでは？

気持ちよく飲めなかった相手に、奢ってもらう筋合いも、奢る筋合いもないんだから(-:

ご参考になれば幸いです。

ご馳走しなくてもいいと思いますよ～。

だって彼女の後輩で、あなたの後輩じゃないんだから。

彼女の後輩に、ご馳走するのは彼女でしょ。

で、今回の場合は初めにあなたが払ってるんだから

それだけでもう十分ですよ。

そのあと、後輩の人が幾らかを渡してくれて、

それを受け取るのは悪くないです。

後から彼女の後輩が、お金を出したのも

「いくら先輩の彼でも、初対面の人にご馳走してもらうのは

　悪いな～」と思ったからだと思いますよ。

だから、あなたのした行動は間違ってないと思います。

>　まず、*こんなことで*、「顔がつぶれた！！」とかいう人と

>　つきあっていけないです。

ようするに、彼女と別れたいと言うことですか？