４年半付き合っている人と、別れるべきか悩んでいます。皆さんのお考えをお聞かせください。

純粋に愛情を感じるのではなくて

腐れ縁的になっているとか

別れたほうがいいように感じるけど今ひとつ踏み出せない

という思いがあるのでしたら

ここはきっぱり別れたほうがいいと思います

似たような経験があります

私も５年ぐらい付き合っていたし

なんとかうまくやっていきたかったのですが

だんだんと心が離れていってしまっていました

お互いはお互いのことを考えていたのですが裏目に出てしまっていたというか・・・

結婚もしていないのに倦怠期の夫婦のようなというか・・・

なにかしっくりこないと感じるなら

縁がなかったものとあきらめて

新しい人生に踏み出されてください

私はあのころの私に会えるのなら

「早く別れちゃいなよ。無理だよ」といってあげたいです・・・

リンク先はほぼダミーです。http://so-net.moonlabo.net/cgi-bin/free/w1000dsp.cgi?MNu=3356&am...

shiotyさんは結婚について悩まれているのですね。

結婚のことと今の彼氏のことをしっかり切り分けて考えるといいと思います。

自分の結婚相手はどういった人が理想なのか？　その条件を全て書きだし、優先順位をつけ、妥協できる条件と貫き通したい条件とをハッキリさせると。

そうすれば、今の彼氏とどうするかにはおのずと答が出るような気がします。

ご質問のようなことで悩んだことは無いのですが、今現在ご質問者さまが不安に思っているのであれば別れるべきだと思います。

私は、コミュニケーションでフラストレーションが溜まるのは致命的と思ってます。（性格が合わない！！）

まだ年齢も若いことですし、今後素敵な出会いもあるでしょう。

まだ若いですからね

このさきよい出会いも見込めますね

７年付き合って別れたカップルも見てますからね

別れを選ぶのもありだとおもいますよ

ちょっと違う観点から・・

男は人の話を聞くのが基本的に苦手なようです。

そして、男が悩むときはあまり人と（それがパートナーであっても）

相談しないで自分の殻に閉じこもって考えます。

女性と全く正反対ですよね。

そういったことを理解できれば、なんとか道を切り開くことが

できないでしょうか。

あと、私の個人的な意見ですが

“考えても良い答えなんて出ない”という持論がありまして

大きな決断であろうが小さな決断であろうが

考えないで感覚的に判断してしまいます。

感覚的な判断が出ない内は、その問題について感じ続けます。

すると、ある時に「こうしたほうがいい！」と感覚的に

決断を下すことが出来るようになります。

その決断を下した感覚の裏付けには、過去の膨大な経験が

渦巻いています。決断を下してから、その感覚がどんなものである

かを内観してみるものよいと思います。

私はこの決断の仕方で人生を大きく変えるような事もしましたし

後悔したこともありません。

なんてったって、私自身の心が判断を下したんですから・・

皆さんと同じように感じます。

別れて構わないのでは？

後悔はしないタイプのようにお見受けしましたが

ほぼ今の予想通りになろうかと

それを甘受するかどうかは貴女次第ですが

一方で別れるのも大変ですね…

いや、大変だと思っていらっしゃるように見えます

でも正直、貴女のように思われていることを知って

それでも結婚してほしいという男性諸氏がいれば

そういう男性の方がどうかしている…

貴女の本心はいずれ明らかになり彼も後悔することになる

＃離婚はもっと大変です…

　相手にとっても酷でしょう

私は、少し冷静になってみることをお勧めしたいと思います。

どんな相手にも、欠点というものは必ずあります。付き合いが4年の長きにわたれば、それは見えてきて当たり前。それが人間というものです。この先誰と付き合おうが、最終的にはそういう欠点が必ず見えてきます。

また、付き合いが長くなれば、恋愛の質も変化して当然です。最初はワクワク、ドキドキ、少女漫画みたいな恋をしてきたことでしょう。しかしそれはシチュエーションであって、恋愛の本質ではありません。恋愛も成熟してくると、そのうちまるで家族愛のような愛情の感じ方になってきます。

「愛」というものは、恋人同士であろうが家族同士であろうが、根本は同じなんですよ。ただシチュエーションが違うだけ。長い付き合いの間にそれが変化してくれば、だんだん最初の頃のトキメキ感は薄れて、まるで家族と過ごしているみたいになってきて当たり前なんです。でもそれは恋愛が腐れ縁に変化したというのとは違います。恋愛が成熟期に入ってきたということなんです。

さて、shiotyさんの今の状態は、どうでしょうか。以上のような点を踏まえて冷静に状況を判断して、それで、

• もう愛情はナシ
• 腐れ縁のみ
• 来年になってもその判断に変化無し

そう言いきれるのなら、別れるのは早い方がいいでしょう。それは自分のためというより、彼氏のためということです。

実際、26まで引っ張られて振られたでは、男はちょっと再起不能ですからね。中高年の再就職と似たようもので、26からの新たな恋愛の出発というのは、かなりしんどいです。

ですから、冷静に判断して、腐れ縁だと言いきれるなら、一刻も早く別れることをお勧めします。が、しかしですよ。そう言いきれる根拠がないのなら、ここは何度でも再考すべきです。せっかく成熟期を迎えた恋愛を、腐ったと勘違いして手放してしまったら、後で悔やんでも悔やみ切れませんから。

ご自分一人で状況が判断しきれないのなら、いっそのこと、具体的な結婚生活のプランを考え合ってみたらどうでしょう。どこに住んで、共働きか専業主婦か、なんていうことじゃなく、これから人生を重ね合わせて生きるに当たって、

• こういうパートナーは絶対イヤ!!毒舌指摘し合いバトル

みたいな話し合いを真剣にやってみるといいと思いますよ。別れるならそこで決定的な不一致を確定して別れる。それが一番スッキリするでしょう。

4年以上付き合った彼氏と別れるかどうかという問題は、単に付き合いを続けるか切るかという問題ではなありません。これは人生設計に直結する問題です。感情に流されず、実態を冷静に判断して結論を出すようにお勧めします。恋愛が腐ったのか熟成したのか。これは、とても判断が難しいことですから。

私にも似たような経験があります。以前５年ほどつきたっていた彼との別れ間際の心境と同じすぎて、笑っちゃいました。私の場合、宗教的な理由、お互いの家族どうしの反感、などちょっと背景が複雑だったのですが、そんなことを解決しようとしているうちに、「この人はこんなことを考えていたの？」みたいな内面的な納得のいかない部分が見えてきました。付き合い始めは、お互い相手を思いやり、歩み寄ろうという姿勢があったのですが、長くなると、お互い自分勝手になるものです。後は「こんなに長くつきあって、今さら自分から別れようなんて言えないよ。でも、あなたから別れようって言われたら、うんって答えると思う」って言ったら、「俺もそんな感じ。」って答えられ、じゃ・・・みたいにして終わりました。結婚まで考えていたからこそのトラブルだったのに、あっけない終わりでした。

あなたももうご自分で分かっていらっしゃるじゃないですか。あなた的には、もう別れを決意している。文面からそのオーラが出ています。ただ、長く一緒にいすぎて、いなくなることの実感がない。いなくなったらどうしよう、って不安に思っているだけです。「彼と別れたらもう誰とも結婚できないかも」なんて思っていません？ご安心下さい。世の中の半分は男です。すぐに毎日メールし合う男性と出会えますよ。迷ったら行動してみるべし。思い切って切り出してみては？実際別れないとなったとしても、二人の関係が新たになるかもしれませんよ。ちなみに私はその後二人とつきあい、交際半年で結婚。すでに９年が経ちました。幸せですよ。長すぎる春は考え物です。

腐れ縁で付き合い続けるのはどうかと思いますが、恋愛や結婚に、あまりにも理想を追い求めるのも非現実的だと思います。今現在の悩みは、彼と別れることによって解消されるかもしれませんが、新しい彼との間にはまた新しい問題が生じるもので、なかなか「パーフェクト」には出会えません。多少理解できない部分があって、またお互い違う部分があって、というのは所詮他人なのですから当然のことではないでしょうか。

「愚痴を言ってもフォローしてくれない」という愚痴は、結婚後のいろいろな悩みを知る者からみれば小さな悩みにも聞こえます。「よくあること」と言うといいすぎかもしれませんが、これくらいの悩みならきっと乗り越えていけると思います。結婚したら、親戚づきあいや子育ても含めてもっともっと愚痴や不満がでてきます。しかもここに書かれた不満が目につく一方で、彼の良いところも沢山知っているのではないですか？彼がいかにあなたの支えになってくれているかを考えて、本当に今の不満が耐え切れないものであるかを、もう一度考えてみたほうがいいと思います。

結婚を考えると、「この相手は自分にとって十分か」とか、「私にとっての理想の男性はどこか別の場所にいるのではないか」とか、自分を守るための思考に走りがちですが、結婚に対して不安を持つのは男性も同じだと思います。自分のメリット・デメリットだけではなく、彼が自分といて幸せかどうか、など、彼の気持ちも考えてみてはいかがですか。せっかく長く付き合った彼がいるのに、理想や完璧を追いかけるためだけに関係を断ち切ってしまっては、後で後悔するかもしれません。

わかれなさい。結婚する気がないんだったら、女性の若いときの時間は貴重です、むだに使わないこと。

現在、結婚を控えている彼がいますが

彼と結婚しようと決めた一番の決め手は、「ずっと一緒にいる（いられる）イメージがわいたから」です。

この先ずっと一緒にいることをイメージしてみてください。

長い間一緒にいると、いいときもあれば悪いときもあると思います。

「悪い状態」が、「仕事が忙しい時期だから心にゆとりがない」など

何らかの理由でしばらくしたら「良い状態」に戻っていく、ということなのであれば、しばらくは影で支えるという選択もできると思います。

が、そうでないとしたら・・・

やはりツラくなるでしょうね・・・。ずっと一緒にはいられない、ということだと思います。

ちなみに、私はそうやって悩んだときは

友達にも相談したりしましたが、よくあたる占い師さんに相談に行ったりしていました。参考になれば幸いです。

http://www.netcity.or.jp/OTAKU/okada/furonfaq.html

フロン―結婚生活・19の絶対法則 (幻冬舎文庫 お 26-1)

• 作者: 岡田 斗司夫
• 出版社/メーカー: 幻冬舎
• メディア: 文庫

という最近文庫になったばかりの本

（上はその説明サイト。サイトだけでもかなりわかります）

にそういう話があります。

昔の結婚はやはり女性が夫の母親役を兼ねていたりしました（だから姑と地位争いが起こった）。

今の女性は、結婚は選択肢の一つでしかないんです。

税金と生活費が多少安くなる程度の、

お金の問題でしかないんです。

できちゃった婚する人もいるし、同棲する人もいます。

だから、あなたも彼がいやんなったならわかれてもいいし、

彼をキープしながら２股３股かけちゃっても

（男性と普通にしゃべれる意味での男友達を他にもつくっちゃっても）いいのです。

純粋にかわいそうなら、「女友達として」愚痴を聞いて

支えてあげたっていいじゃないですか。

そのほうが、「そんなんで、このさき私たち、

どうするんだろう・・・イライラ」などと

考えず、暇なときだけ

「うわーすっごくかわいそう！ねえねえ辞めて転職したら？」と

いってあげられ、とても純粋な気持ちで

接することができます。

なにも自分から主導権を相手に渡すことはない。

「結婚するわよアンタ！

やめたくなったらいつでも離婚よ！」

くらいでも別にいいんです。

まあ極端に聞こえるかもしれませんが、

著者、東大講師をつとめた岡田氏の結論だし、

一考の価値はあると思います。

付き合う相手と、結婚相手は、別物です。

疑問を感じたら、早く別れたほうがいいです。

次の彼氏と４年付き合えばいいんです。

既婚の35歳(男)、子供一人です。

そもそも"結婚"したい理由はなんでしょうか？

質問の内容だけで考えるとまだ結婚するべきではないと考えます。

自分の経験から言うと、結婚前は、恋は盲目といいましょうか、相手の多少の欠点は自分にとって問題にならないほど小さいものだと考えていました。

例えそれが本質的なことであっても(潔癖だとか神経質なところがあるとか)、何故か"大丈夫だ"と思ったものです。

しかし結婚となると、自分が考えていた以上に他人(お互いの両親や親族、友人など)の影響が強く出るときがあって、その時に以前気が付いていても黙殺できていた相手の欠点がどうしようもなく巨大で不可避だと気が付きます。

その時、結婚していると別れるのに大変な労力を要することになります。

あなたが直面しているすれ違いや摩擦がどの程度かは分かりません。

質問の内容だけでは、失礼ながらお互いにまだまだ低いレベルでのすれ違いなのではないかと感じたりします。

極端に言えば、あなたの愚痴や相談が相手にとって本当につまらないことだったり、相手への慰めが彼にとって全然見当違いの方向だということもあり得るので、ありきたりな答えかもしれませんが、彼と直接具体的な対話や気持ちのぶつけ合いをするべきだと思います。

関係ないかもしれませんが、子供ができた、子供が欲しいということ以外では"婚姻"という制度(金銭的なメリットはあるのかもしれませんが)に取り込まれる必要は無いのではないかと考えます。

別れるべきだと思います。長年の気持ちがあって、別れ辛いとは思いますが後悔しないためにも。私がそうでした。後悔しないように。今なら私もそうしたでしょう！若かった自分を見ているようです。

一度別れてみるのも手だと思います。

shiotyさんと同じような悩みを持っていた知人がいたのですが、別れようか、別れまいかずっと悩んでいて、そのときは結局別れました。だけど、3ヶ月たったとき、お互いがお互いが必要と考えて、よりを戻し、現在では結婚しています。

こんな風に、一度別れてみて、初めてお互いの大切さを改めて再認識することもあると思います。

参考にしてみてください。

はじめまして。

質問者様の文章をよまさせていただき、あくまで

私の意見ですが、安易に別れるのはどうかと思い

ますが、かといって若い時の時間っていうのは本

当にあっという間に過ぎ去ってしまいます。私が

思うには結婚はまだしないほうが良いということ

でしょうか。少なくとも４年５年つきあっている

とほんと相手がいるのが当たり前になってしまって

ありがたみとか新鮮さとか刺激とかが薄れていくっ

ていうのはどなたでも感じるところだと思います。

そんな中、少しでもすれ違いがあると別れるべきか

どうかと考えてしまうのもよく分かります。

まず質問者様が彼氏様のことをどのように思ってい

るのでしょうか?そして結婚相手の条件というか理想

というものとかを考え書き出してみるのがいいと思い

ます。ってもう前に他の方かかれていましたね。でも

これはほんとに使えると思います!

色々書きましたが「好き」とか「愛」とかは十人十色

ですよね。

少し話がずれますが結構人間って多数決とかで惑わされる

ことがあると思います。例えば普通の男の子なのにまわり

のたくさんの女の子がカッコイイと言いだすと、どことなく

自分もカッコイイと感じてしまうし、カッコイイ所を無意識

に探してしまったりと・・・

今回質問者様が質問されたことに対しての他の回答者様の

ご意見がありますよね。「別れる」「別れない」の意見にわ

かれていますが、多い意見の方が必ずしも正解というわけでは

ないということだけは注意してください。あくまで参考にする

程度で・・・って私がこんなこと書かなくても大丈夫ですよね。

すいません。

少し落ち着き、もう少し多方面からこれからのこと、自分が

どうしたいかということ、そして彼氏様のことを考えていくこ

とをまずしてみるといいかなと思います。

色々長く書いてしまいましたがこんな稚拙な文章で申し訳あり

ませんでした。大変でしょうが頑張ってください!!

私も付き合っている時にああ、この相手とは結婚するべきじゃないな、と思っていたのですが、相手の方が結婚するものだと思い込み、別れるまでは、すごい泥沼だったことがありました。

やはり一緒にいて合わないなと思ったり、変に気を遣ったりするような相手とは結婚しても今以上、上手くいかないと思います。

もし彼を失うのが怖ければ、別れるというより、何とか良き友人関係にもっていけたら良いいんじゃないかと思いますよ。

私も結局のところ結婚した相手は一緒にいて本当に自分が自然に振る舞える人を選びましたから…

あなたの幸せだから、絶対に幸せになれそうなほうを選んでね！

君子の交わりは淡きこと水の如し

中国古典の言葉です。君子の交際は水のように淡白であり、いつも変わることがない［広辞苑］と言う意味です。

私達は君子ではありません。君子でないからこそ心掛けるべき、参考となるものだと思います。男女の間でも同じこと。

長続きする、長続きさせられるのは、知ってか知らずか基本をここに置いた人達だと思います。

一度、三〜四ヶ月ほど交際を全て絶って、今までの濃かった分を中和すると同時に、お二人の過去から今後の在り方までに思いを馳るのがいいでしょう。

あのJohn LennonとOno Yokoも冷却期間の後、より良い関係を築くことができた、と言うことです。