人脈を切ることについて、あなたの考え方を教えてください。

つい最近の事です。

私はただ一人の人間との縁を切る事にしました。しかし、その人との縁はとても深く、この十年の間に知り合った人ほとんどが共通の友人です。とても迷ったのですが、その人物につながる人脈を絶つ事にしました。

人生においては、転機がいくつか存在します。その転機が劇的なものであればあるほど、それまでの人間関係を含む自分の環境を変える事になります。重大な決意があれば、過去の人脈を断ち切る事も、必要だと考えています。

今、あなたも人脈を切るか悩まれてるのでしょうか？であれば、時には必要ですとお答えします。

自分や相手にとって必要であれば人脈を切る事もあると思います。

利益を守るため、自立するため、新しい人脈を得るため・・・理由はさまざまです。

私は自分が自立するためと、相手へなんの感情ももてなくなったため（恋愛だけでなく普通の人間関係で憎いとも嫌いとも思えないほど無関心になった）で人との関係を断ったことがあります。

後者は友人から残酷な決断だったと言われました。

私の決断が正解なのか、間違っているのかは今でも分かりませんが、自分が生きて行くためには必要なことだと思っています。

「人脈を切る」という言葉に違和感を覚えつつ。

昔は不安。。。

でも結婚してからは「最低一人は味方がいるから」と開き直れています。

やっぱり色んな人との縁がチャンスにつながってるのも事実だけど、不安なころはやったらめったら人と出会って、全ての縁を良い方向にもってゆこうとしてました。

遠くなってる人にもマメに連絡して、たくさんの人に執着してた感じです。

今はだいぶ心理的に切ってラクです。

必要なことがある時だけ、つながればいいし。

それは切れてるうちに入らないのかもしれないけれど、

できるだけ誠実に接しようと思うと、たくさんは疲れるので

少ない信頼できる人と関係を優先するという意味で

心の中でバッサリ切りました。

人脈は宝ですが、それだけの重みがあるだけに、

どうしても断ち切らなければならない場合も有り得ます。

しがらみを断つために切らねばならない人脈もありますし、

恋の終わりと共に断たれる人脈もあります。

円満でない転職で断たれてしまう人脈もあります。

私もそういうことを、いくつか経験してきました。

そういう時、ああ、人はこうやって孤独になっていくのかな、

なんていう実感がひしひしと迫ってきます。

でも、時に、どうしても切らなければならない人脈、

というのはありますよね。

私はずっと以前、非常に粗暴な行為を特徴とする

人脈の中にいたことがあります。

要するに不良だったんです。

このままじゃいけないと気付いた時、

まず、その人脈を断つ必要に迫られました。

これがなかなか出来ないから、一度足を踏み外すと、

人はなかなか元に戻れないんです。

それを断って、私は完全に孤独になりました。

誰とも話の出来ない日々がしばらく続きました。

話す相手はいくらでもいるはずですが、

人脈を断ったことで、そのくらいの孤独感に苛まれたんですね。

でも、それで今の私があります。

ま、そこまでいかなくても、自分の人生を変えるため、

あるいは軌道を修正するため、あるいは自由を得るため、

様々な理由で、人脈を断つ必要が起こることはあるでしょう。

その時は、本当に自分にとって必要なことであると確信するならば、

恐れずにそうすることです。

しかし、切ってはならない人脈というものもあります。

肉親であるとか、恩師であるとか、親身にお世話くださった恩人であるとか。

自分の責任以外破局の原因のない恋人、なんていうのも、

そんな中の一つでしょう。

それでも断ち切らねばならないとするならば、

これは自分自身の人生に極めて深刻な影響を及ぼす可能性が高いと考えて、

慎重に熟慮してください。一時の感情で判断してしまうのは禁物です。

どうか、それだけご注意を。

そうでなければ、ある程度は思い切りの問題です。

本当に必要があるなら、時に決断も必要です。

あくまでも私の意見ですが、

人脈を切るにはさまざまな理由があるでしょうが

どんな場合においても最終手段、だと思います。

良いか悪いかと聞かれれば悪い方だと思います。

どんな人でも仮にも自分と関わりがあった人と縁を切るのはもったいないです。話して聞いて話し合って、聞いてもらえないなら手紙を書くのでもいい、人脈を切らない精一杯の努力はするべきです。

それから沢山悩むべきです。時間をいっぱい使って本当に人脈を切るべきか、どうしたら人脈を切らないですむかとかを考えるべきです。仮にも悩んでいる間は、人脈は繋がっているですから。

あえて。

非常に冷淡な考え方をすると、

自分にとって利益のない人間は必要性がない、という見方もあると思います。

利益といっても単に金銭や地位、仕事関係などで有利であるという事だけではなく、

｢一緒にいて楽しい｣や、｢私はこの人が好き｣等という理由さえも、いわゆる｢利益｣と考えてのことです。

自分の位置を俯瞰で見、ロングスパンで考えた場合に、

切っても損はない、徳になることはあり得ないという場合には、無理をして繋げておく必要もないのではないかと思います。

繋げておくことに因り、ストレスや苦痛を感じる場合ではなおさらのことでしょう。

気付かぬうちに自らの心の中にひずみが生じてくることもあります。

最後に、これは人を物のように利用し扱うという意味ではない、ということをどうかご思惟ください。

あんまり人脈を切るという発想はありませんね。

むしろ切られるほうなので、こちらから切る必要はなかったですし、切られても「まあそんなものか」と気にしないですむ性格なもので（マテ）

う、というか、切った切られたな関係になりそうな人とは人脈みたいに感じてませんか。「ビジネスなんだからさ」みたいな。

利権的な話ならよっぽど怖い話が降りかかりそうでない限りそれなりに。縁だとか友達という意味なら切ったとかいう表現は違和感があります。

でも人生、生きてると縁のつながりだったものに利権が紛れてくる時もあって、気の重さを感じながら残ってる縁の重さと利権的リスクの狭間で悩んでみたり、そんな感じです。

うーん、でもこれも「あえて言葉にしてみたら」という話であって、実際には「切るぞ切るぞ、貴様切るぞー！」みたいな意識はしないですね。無意識に自然と切ってしまってるような感覚とでも言えばいいのでしょうか。我ながらずるいものです。

意識的に切れる人はすごいと思います。

似たような経験があります。

１５年来の親友を絶交することにしたのですが、共通の友人が多くいたので悩みました。

彼女の自己中心的な考え方が年齢を重ねるごとに酷くなり、アタシとしてはどうしても許せないということがありました。

そうした事情を説明するのも嫌なくらい相手に対して嫌悪感がつのったので、彼女から接触があっても完全に無視していました。

それでも共通の友人を通して、アタシが彼女に対して不義理をしているかのようなことをするので、更に相手が嫌いになり、共通の友人とも音信不通に近い状態になりました。

アタシの場合は自分から積極的に彼女と繋がっている共通の友人との交流を切ったのではないのですが、結果としてはそのような形になりつつあります。

質問者さんが長年の親友を絶交すると決めたから、その人との共通の友人までも絶交すると決めなくても、時間が経つにつれて、誰とは交際を続けたいのかということは自然と決まってきます。

問題は絶交を決めた人との交際をいかに絶つかということなので、それ以外の人脈については流れに任せてもいいのではないでしょうか。

これを機会に、自分が本当に交際を続けたい人というのが見えてくるので、長い付き合いだけでダラダラと交流が続いていた人と付き合わなくてもいいのかもしれない程度に構えて、余計なエネルギーを人脈つぶし？に使わなくてもいいのではないかと思いました。

• 過去との決別
• 新しい一歩を踏み出す勇気の証
• 今までの性格を変えるチャンス

例えば人脈を切る最初は「中学卒業ー＞進学・就職」だと思いますが、この時に遠い学校を選んで心機一転頑張ってみるってのもありかなと。

人脈＝職脈じゃないですし。

1.世の中何をするにしても、相手の存在というものがあります。

2.実際相手に直面していない場合であっても、何らかのトラブルに遭遇した場合は、問題解決に当たり必ず相手が発生するわけです。

3.人は直面した問題を解決するに当り、相手と交渉をするわけですが、その相手が知人である場合と初対面である場合では、当然に問題解決に要するパワーが異なるわけです。

4.当然知人であれば、相手の出方も予想できるので、より少ないパワーで問題解決が出来るのに対し、初対面の相手の場合は、相手の出方から想定する必要があり、負担が大きくなるわけです。

5.何時如何なる場面で相手にお願いをする可能性が発生するか分からないので、人脈は大切にすべきでしょう。

6.一旦切れた人脈は、初対面の人脈より復旧は困難なものとなり、問題解決が座礁するリスクが高く、好ましくないといえるでしょう。

私のこまった性格は情にあついというところです。

なぜ、困るのか。

人を切れない。

どんなひどいことをされていても、あやまってもらったら、許せてしまうんです。

それが困りもの。

かなりの人と知り合ってきましたが、どうしても、冷たく出来ないんですね。

今でもそういう部分がありますが、ある時期に、連続してだまされたことがあって、冷静に考えれば対処できたのにと、後悔の日々でした。

その頃から、少し割り切れるようになりました。

携帯のメモリもいっぱいの状態だったのを、一括削除したんです。

それから、連絡があった人だけを登録しなおしました。

そうやって、どんどん周りの人を減らしていきました。

少しでも疑問に感じた人はその場で切る。

自分にとって害を及ぼすかもしれない、その前兆がある人はみんな削除。

情けは人のためならず、といいますが、その言葉を実感できたのは、

殆どありません。

恩をあだで返されるようなことばかりでした。

自分になんの影響もなさそうな人・・・害がなさそうな人でも、

利益にならなければ、切る。

であって3ヶ月、なんの影響もなければその後も影響がないと思うからです。

物理的にでも、精神的にでも、なにか自分にとって、プラスになる材料、

人間として成長できるというものも含めて、なにもなければ、手を切ります。

周りに人間が多ければ多いほど、自分が疲れます。

あちこち、気を使わなければならないし、なにかあったときだけ頼りにされたり。

極端だったのかもしれません。

常に、500～1000人くらいの人間の連絡先があり、

ほぼ、毎日誰かと会い、自分にとってさほど印象に残らないような日々をすごす。

どこか、苦痛だったのかもしれません。。

今は、200人ほどしか連絡先をしりません。

少し、気持ちが楽になりました。

なにかから開放された気分です＾＾

「切る」と思うと、そう思うこと自体がストレスになったりするので、「整理する」ぐらいに考えています。

切ろうと思ってもなかなか切れない人脈もあれば、そもそも人脈だと思いこんでいたのは自分の方だけだった、そんなこともあります。ただ、しぶとい人脈は2度や3度切れかかっても、別の形でまた繋がることもありますし、切った時に切れてしまう人脈はそれはそれでタスクが全うされたのでしょう。大抵の場合はフェードアウトですが。

私はいつの頃からか、電話番号やメールアドレスの変更が、その整理の象徴的なきっかけになっています。二度と連絡しないだろう相手でもアドレスに登録されている人もいれば、年賀状や「アドレス変更しました」だけの生存確認しかしない人もいます。もちろん、電話もメールもしないけれど、繋がっているような気でいる相手も。削除候補の多くは、なかなか削除できずに、結局バックヤードに回したりしているんですが...。

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