オチが極端にわかりにくいジョークを紹介してください。

　お金持ちが骨董屋で、青磁の香炉を求めます。店の者は、まず5万円のものを見せ、次に8万円のもの、さらには10万円のものを見せます。客がもっと高いものはないかというので、5万円の品物を箱だけ変えて15万円で売りつけた。品物の良い悪いなんか分からなくて、ただ値段さえ高ければいいというバブル全盛の頃の話でございます。

　侍が、花活を買いに古道具屋にやって参ります。いろいろと見て回ったあげく、「しびん」に目を付けます。田舎侍ですから、「しびん」を知りません。変わった形をしていると面白がり、5両もの大金を出して買い求めます。

　買う方も買う方ですが、売りつける方も売りつける方。ともあれ、騙されたことを知った侍は、怒って店に駆け込んできます。しかし、古道具屋に病身の母親がいることを知り、そのまま帰ってしまいます。

　これを聞いて、

「さすがお武家様だね。普通なら、『命は助けてやるから、金を返せ』と言い出すもんだよ」

「小便はできない。なにしろ、溲瓶は向こうにあるんだから」

オチの意味がわかりにくい落語です。

ダミーです。都市伝説からのパクリです。

Ａさんは初めてアメリカに行きました。

ですが、アメリカには同性愛者が多く

良く襲われる日本人がいます。

不安になったＡさんは先輩に相談しました。

そうしたら「襲われたＩamＡＩＤＳ.」

って言えばいいんだよ！！」と言いました。

そしてアメリカに行きました。Ａさんが

トイレにようを足してるときに知らない

大柄な黒人がＡさんに後ろから抱き着いてきました。

怖くなったＡさんは言いました。

「ＩamＡＩＤＳ.」（私はエイズです。）

そうしたら黒人は笑顔で言いました。

「Ｍe too.」（俺もだよ！！）

ブラックジョークです。ちょっと

偏見的なギャグなので親しい友人限定で！！

ある男の人が図書館に行って、受付の人にこう言った：

男の人「こんにちわ。チーズバーガー１つとポテトMお願いします。」

受付の人「すみませんが、ここは図書館ですよ。」

男の人「あ、す、すみません！」

そして続けて小声で、

男の人「チーズバーガー１つとポテトMお願いします…。」

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね」

「受けてたちましょう。先生からどうぞ」

「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」

「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。

「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

落ちがわかりにくいのはアメリカンジョークです。

4本のビンに虫を一匹ずつ入れます。一匹目のビンにはアルコール、二匹目のビンにはタバコの煙、三匹目のビンには精液、四匹目のビンには土を入れます。

24時間後:

一匹目の虫…死亡

二匹目の虫…死亡

三匹目の虫…死亡

四匹目の虫…生存

以上のことから何がわかりますか?

飲酒、喫煙、セックスをしているうちは、虫がつかないということですね。

ふたりの弁護士仲間が銀行にいたときのこと。数人の武装グループが押し いってきて、ひとりは窓口に突進、別のひとりは入り口を監視、もうひとり はフロアの真ん中に立って怒鳴った。「よし!　ぜんいん壁にむかって立 て。持ち物をすべて出すんだ。金目のものはすべて、時計も、財布もだ」

弁護士は、仲間の手に何かを握らせた。「なんだこれは?」と、握らされたほうは手を見るそぶりもなく訊いた。

「お前から借りてた100ドルだよ」

ある父親が、息子を連れて医者に行った。息子がミニカーを鼻の穴に突っこんでしまったからだ。医者がミニカーを取りだそうとしている間じゅう、父親はずっと、 「どうやって入れたのかがわからん」 と言い続けていた。

ようやく医者がミニカーを取りだし、父親と息子は帰っていった。

それから数時間後、その父親がこんどは自分の鼻にミニカーを突っこんだ状態で戻ってきた。彼は医者に言った。 「どうやって入れたのかわかったよ!」

なかなかご期待に添えるかどうかは難しいですが、トライしてみます。（ダミーURL）

飛行機に乗っていたときのこと。機長がマイクでいつものように室内アナウンスをしていました。「ご搭乗の皆様、当機は高度1万フィートを順調に航行しております・・・」

ところが、この機長がマイクのスイッチを切り忘れたためにコクピットでの副機長との会話がキャビンに筒抜けになってしまいました。

機長：「あ～退屈だなぁ！なんとかなんねぁかな。」

副機長：「私はコーヒーでも飲みたいですね。」

機長：「オレはコーヒーの他に、フェラチオでもしてもらいてぇな。」

それをキャビンで聞いていたスチュワーデス（フライトアテンダント）が慌ててコクピットの方に走っていきました。

それを見た乗客の一人が一言。

「コーヒーも忘れるなよ！」

ある日、私は森に迷ってしまった。

夜になりお腹も減ってきた。

そんな中、一軒のお店を見つけた。

「ここはとあるレストラン」

変な名前の店だ。

私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。

数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。

……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。

私は苦情を言った。

店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」

数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。

私は店をでる。

しばらくして、私は気づいてしまった……

ここはとあるレストラン……

人気メニューは……ナポリタン……

千円札になった野口さん、前任者の夏目さんと一緒に九州は長崎へ観光に行ったんだそうな。ところが野口さん、観光地巡りの途中で夏目さんを現地に置き去りにして、独りで宿に帰って来てしまったんだとか。野口さんに置いてきぼりを喰らった夏目さん、宿に戻って来て野口さんの顔を見るなり開口一番、「ひでーよ、野口」。

＜イルカの話＞

、「この前の日曜日、家族で須磨の水族園に行ってイルカショーを見てきたんだけど、２時３０分からショーが始まる、というので会場で待ってると、何と！イルカがギターを抱えて『なごり雪』を歌ったんや（笑）」