http://www.hatena.ne.jp/1121608328参照。

たとえ困難でもまずは店頭で親しくなるべきです。

手紙は相手が警戒心を起こしやすいツールです。

あなたは、手紙を送ることで、直接店頭でアプローチするという負担を軽減できますが、相手にしてみれば、自宅にいきなり届く手紙攻勢の方が負担と驚きを感じるでしょう。

そこを忘れないでください。

URLはダミーです。

長年通販にて品物（封書と同程度）を発送していますが、

職場に発送・・・のリクエストは数多くあります。

したがって、職場に手紙が届いても不思議ではないと思います。

ただ・・・親展ってのは、どうなんでしょうか？

個人名が書いてあれば、本人以外は開封しないでしょうし、親展とあると逆に怪しいかも？

私の個人的な感想ですので・・・

前回も回答したラブボディ４です。

進歩しましたね～・・。

ではまたまた回答しちゃいます

・私の写真を同封する・・・これは不要と思います。

で・・スーパーの住所に親展で送るというのはそこに勤める他の従業員の目もあり冷やかしも予想されますし本人の気持ちとしてはあなたの事情・性格等も知らないワケですから（気味が悪い・・。なぜ直接わたさないのかしら・・。）で終わる率を増やす様なものと判断します。

では・・どうしろと？と思うかもしれませんが少しでも成功率を上げる方法をもう一度考えあなた自身ももう少し勇気を絞る努力するコトでより成功率は上がると思います。

ダミーです。

ずいぶんお悩みになったのでしょうね。お察しいたします。

ご自分で選んだ道を信じてください。

道は前にしかできません。

思い悩んで決めた事なら、それをするまでだと、こんな自分ながら、思います。

ただその際、「潔く身を引く」をいう事を書いておくといいと思います。

そして、jyousekiさん自身、それを必ず貫く事が必要だと思います。

もし駄目だったとしても、そこで「自分はやれるところまでやったんだ」と、自分に言い聞かせてやってください。

どちらにしろ、それはjyousekiさんにとって、とても良い経験となるのだと思います。

とても価値のあることだと思います。

是非、プラスに捉えてください。

いい結果が出せる事を、微力ながら、祈っています。

以上、失礼しました。

＞封筒は２重にし、外側の封筒にはスーパーの住所とその人の名を書き「親展」の版を押す。内側の封筒にはその人の名のみ書く。

普通、スーパーの従業員宛でこんなに厳重にしてあったら不自然だと思います・・・。

怪しいと思われて店長や上司に捨てられる、もしくは中を確認してから渡される可能性が出てきます。（親展、とあっても、です。）

他の人に見られる危険性を考えすぎていて、逆に怪しまれてしまいそうです。

代替案が浮かばなくて申し訳ないですが・・・。

いいんじゃないでしょうか。

私が同じ立場だったとしても、多分ここまで具体的に考えつかなかったと思います。

あとはもう当たって砕けろですね！

なんだか私もドキドキしてきました…

がんばって下さい。

いきなり知らない人から手紙が来たら、普通は気味が悪いと思うでしょう。

できれば「直接」がいいと思いますが、それができないのであれば、なぜ手紙にしたのか、相手を安心させるような理由が書かれているといいと思います。

jyousekiさんのポリシーに、かなった方法だと思います。

彼女に想いが伝わるように、祈っていますね。

応援してますよ！文例考えてみました。

「前略　突然で驚かれるかもしれませんがお許し下さい。貴女がお仕事なさっている姿を拝見して、失礼ながら好きになってしまいました。もし独身で誰ともお付き合いなさっていらっしゃらなければ、私とお付き合い頂けませんでしょうか。もしそのお気持ちが無ければご返事は結構です。こちらから催促する事は致しません。ご連絡お待ちしております。　早々　○○様　定石拝」って感じでしょうか？

この種の手紙は字が汚いと台無しです。かといってプリント物では味が無い。丁寧で大きく読みやすい書体を心がけて、頑張って下さい。

私も、できれば直接手渡しできるのが最善の方法だと思いますが、それが不可能でしたら、手紙に「あなたに好意を持っている」という主旨だけ書き込むのではなく、「なぜこのような形で思いを伝える方法に至った他のか」という説明を付け加えたほうが、彼女も安心して読めると思います。

メール以上の接触は求めない。というのはよい方法だと思います。はじめから多くを要求しすぎると、彼女も怪しんでしまうと思いますので。。

私はjyousekiさんのこの恋の発展を応援しながら見守っていますので、是非がんばってください!!

あなたはひとりじゃない!!

手紙を渡して告白するというのは古来からある手段ですし私はいいと思いますが、

二重にするとか親展と判を押すだとか、

それはもう普通のラブレターではありません。

受け取る側はかなり気持ち悪く感じると思いますよ。

まずはそんな小細工をしようと思う気持ちを改めたほうがいいと思います。

二重封筒も親展の判もいらないじゃないですか。

出勤時の出入り口が数カ所以上あるらしいというだけで

自分で手渡す努力もしない人に

女性がふりむくとは思えません。

数カ所あるからなんなんでしょう。

会えるまで何度も朝通うくらいの気持ちもないのに手紙など渡されてもどうしようもないですよ。

自分に自信がないからと言って接触をなるべく避けて伝えようとするのは男らしくないです。

もっと真正面から正々堂々とアタックして欲しいものです。

頑張ってください！

>たぶん彼女は私の顔に見覚えはあると思うので、写真を入れることはとても有効ではないでしょうか？

>ちなみに眼鏡を外したときの私の顔は悪くないです。

普段眼鏡をかけているなら、

眼鏡をかけている写真も入れたほうがいいですね。

自信があるようなので、眼鏡を外した写真と両方入れてはいかがでしょうか。

いよいよ、告白されるんですね。ガンバッテください。

・封筒は２重にし、外側の封筒にはスーパーの住所とその人の名を書き「親展」の版を押す。内側の封筒にはその人の名のみ書く。

↑

これはかえって不信感を招くと思います。

・手紙は便箋に１枚、「あなたに好意を持っている」という主旨だけ書き、私の写真を同封する。メール以上の接触は求めない。

↑

相手に少し余裕（露骨ですが、今度デートしましょうとかじゃなく）をもたせるのはとても配慮のある方だと好印象なはずです。

・返事が来なければ、それ以上のことは何もせず、潔く身を引く。

↑

今はそのことを考えないでください。みんな応援してますから。

あれから色々と悩まれたんですね。私的には、親展とか書かないで封筒にjyousekiさんのその方に対する純粋な精一杯の思いを書いて直接お渡しするべきだとおもいます。そのときはできる限りのおしゃれをして、誠意を持って（今のjyousekiさんでしたら大丈夫です。）渡したらあとはその方次第です。

がんばってください。ホントに応援してます。

あと、写真はいらないと思います。

先日から思っていたのですが、視力が悪いのでしたらコンタクトレンズを付けてみてはどうですか？

まずは簡単な事から初めてみましょう♪

URLはダミーです。

はじめまして、ずいぶんお考えになったんでしょうね。

jyosekiさんの考えのようにするのがよいかと思います。　文面に精一杯の気持ちをつめて、それで結果はわかりませんが、どちらになっても、自分が精一杯やった結果でしたら、その恋を突き進むなり、次の恋に進むなり、自分なりに答えがでるのではないかと思います。

がんばってください。　よいアドバイスができずすみません。

職場に手紙を送るのは正直辞めて欲しいと思います。社員ならともかく、アルバイトやパートだとしたら、あまりにもありえないのではないでしょうか？

特に、大型のスーパーといっていたのであまりいい方法とは思えません。

やっぱり渡すなら手渡しにしたほうがいいと思います。

あと、写真を入れるというのもどうかと思います。直接手渡しなら必要ないと思いますが、普通の女性だったら手紙に写真が入っていたら結構引くと思います・・・・

「いつも見かけて気になっていました。もしよかったらメールしてもらえませんか？」ぐらいでいいと思いますよ

あんまりかしこまった方法だと、逆に怪しいと思うかもしれないですしね・・・

http://www.hatena.ne.jp/1121857782(*^_^*):detail]

前回に引き続き２度目の投稿です。このコーナーへは未だ未熟者でありながら少し偉そうなことを言わせてもらえば、結構頑固な方だ・・というのが印象でした。でも今回新たな意志を投げかけられ、真剣さがひしひしと伝わり感動に近い物がよぎってきました。皆の意見があったにせよ、最後は

ご自分の意思がなければ何も始まらないし結論も出ないと思います。ただ”気持ち”に走るだけでなく相手への思いやりが深く感じられ、世間が失いかけていたほのぼのとした思いが伝わってきたのは私だけではないと思います。今では未だ相手には伝わっていないその苦しみ、優しさがおありの貴方は、それだけで自分に自信を持って十分の方だと思います。どうかどうか、頑張って下さい。この気持ちを伝えることさえできなかったら、「私は一生後悔するでしょう」その気持ちを忘れず！！

ダミーです

実際に私が体験した話なのですが、文字が決して上手でない人でも、心を込めて丁寧に書けば、それは相手に伝わるんです。

私は字が下手で苦労をしたのですが、ある程度の字のうまさが要求される仕事に就いてそれが良く分かりました。

「好意を持っている」という内容だけですと気味悪がられるように思います。ここが勝負ですから、いつ好意を持つようになったか、それからどうしていたか、手紙を出すに至った経緯を説明したほうが良いのではないでしょうか。

その上で、気味悪がられない内容になったか否かの判断のために、改めてここに掲載して頂いて、皆さんの意見を聞いてみるということではいかがでしょう？

1.自分が傷つくのを恐れていたら、真の恋愛は勝ち得ないでしょう。

2.同様のシチュエーションで、あえて銀行で2千円札を両替して、財布の中に2千円札10枚だけ入れ、買い物に行き、3千円の買い物で、2千円札2枚を出し、この紙幣価値が上がらないから、使うことにしたんだ、アハハ…といったら、忙しい中笑顔を見せた。

3.ローテーションで非番の日がだいたい分かっていたので、非番の日も買い物をするだろうと思い、時間を変えていったらたまたま会ったので声をかけてみた。ごく普通に話をしましたよ。最近レシートに名前も入っているので、名前を呼んだら、覚えてくれてたのという感じで。

4.自分が傷つかないようなことしか考えなかったら、相手は自分のことを本気で考えていないのだろう、と思うだけです。

いろいろ想い悩み精一杯考えてのことかと思います。それが最良だと決断したのでしたら、自分で思った通りに行動するのが一番だと思います。

万が一うまくいかなかった時に、「だれそれに言われたようにやったのに」と後悔することのないように…悔やんでも悔やみきれませんから。

ただ女性として多少似たような経験もあることから、相手の方の立場から見た一意見（というか感想）を正直に書かせていただきます。

まず会社の上司から自分宛の手紙を渡されるということは、滅多にないことだと思います。（他の職種ならともかく、スーパーのレジ係ということですし。）

なので、その時点で少なからず驚かれる（引かれる）かもしれません。

また手紙自体（二重包み・親展の判・写真同封）も、少し物々しいような印象を受けました。

そのため不審がられて上司が中をあらためる可能性もありますし、そのまま本人に渡されたとしても

誰か他の人と一緒に開封するということもありえます。（私だったら多分そうします。）

見知らぬ名前の人から会社経由で届いた手紙は、こんなご時世ということもあって気持ちのいいものではないです。

しかも「印刷」された手紙では、怪しさばかり増す気もします…。

相手の方にとっては、お客さんとはいえ見ず知らず同然ですから、手紙を渡されたからといって

先方から積極的にコンタクトを取ってくる可能性は（常識的な方であればなおさら）高いとは思えません。

相手に警戒されてしまって、せっかく振り絞った勇気が無駄にならないといいなぁと余計な心配をしてしまいました。

私の場合ですが、姿の見えない相手にプレゼントを贈られた時には、嬉しく思うどころか（嫌がらせかとも思い）怖くて怖くて、

数日間は夜道を気にしながら帰宅したほどです。

とはいえ、人それぞれですから参考程度にしていただければ幸いです。

恋愛に関しては、相手のあることですし、思ったようにいかないことばかりで当たり前。

だからこそ他の誰でもなく、自分が、自分から、どんどん積極的に動かないと進展するものも後退していきかねません。

自分の意思で決めたことを、勇気と責任を持って頑張って下さい。

この恋が成就しますよう、心から願っています。

http://www.hatena.ne.jp/1121857782告白:detail]

スーパーで、その人にきちんと手紙を渡す可能性はとても少ないと思いますよ。

渡す前に、確認される可能性の方が高いと思います。

それよりも、今は、探偵さんのような、「何でも屋」さんが、ネットで探すとたくさんあるので、いくらかお金はかかりますが、彼女の住所を調べてもらって、彼女に確実手渡る方がいいと思います。

彼女に本気でなのでしょうから、もっと確実な方が言うと思います。

というのも、私はスーパーに勤務しています。

多分、私の会社では、そのような手紙が着たら、クレーム？？と思い、上司が封を開けてしまう可能性が高いからです。

そうなった場合、写真が同封されていたら、彼女以外の人に、jyousekiさんの写真も見られてしまい、台無しになると思うし、彼女も他人に手紙を見られたら、恥ずかしいので、うまくいくものも行かなくなると思います。

専門機関で彼女の住所を調べてもらい、郵送で、確実に届けてもらった方がいいと思います

問題は、相手の女性がどういうタイプなのかですよね。それがわからないとはっきりは言えないけど、、、。

「スーパーは繁盛していて客が途切れることは滅多になく」と言うことだけど、そんなこと関係ないじゃん！直接言っちゃいなよ。「好きです。つき合ってください。」って。

その方が、かっこいいと、私は思います。

まず、職場に「親展」で顔も見たことがない人からラブレターが郵送されたら、わたしならストーカーだと思います。不気味に感じ、恐怖さえ覚えることでしょう。告白されても返事しないし、不快に感じると思います。

どんなに混雑している繁盛店でもしょっちゅう来店する常連客の顔は覚えるものです。ですから少しずつ親しくなるのが無理という前提は「逃げ」のように感じます。そもそも他に客がいたとしても話しかけるのに何の問題もないと思います。はじめは普通の客として話しかけ、顔見知りになることからはじめたらいいと思います。

どうしても手紙という手段がとりたいのなら、人前でも構わず手渡しするべきです。従業員宛に届く手紙は通常、客からの苦情か感謝ですので（お店にもよりますが）たとえ親展とあっても店長や他の従業員の目に触れる可能性が高いからです。

失礼な物言いになってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。jyousekiさんの仰る方法には問題があると思われます。

まず、スーパー経由で本人に確実に手紙が渡るという保証がありません。それなりに人の多いスーパーならば、個人あての郵便物が会社経由で届くことに不信感を憶えるのではないでしょうか。

別の従業員立会いのもとで開封された場合、彼女が恥ずかしい思いをすると思います。

次に、顔写真はやめた方がいいですよ。「あのお客さん、私目当てで来てたのね、つきまとわれているみたいで気持悪いわ」と思われてしまったら元も子もありませんし。

また先にも述べたように他の従業員も手紙を見た場合を考えるとやはりよくないかと存じます。

あと、これは個人的な意見になってしまうのですが、手渡しではない手紙が来るという段階でかなり女性は警戒すると思います。パソコンが使えることを文面に出さずに伝える、ということと印刷した手紙を渡すことは必ずしも同意義ではないと思います。ドラマにあるような犯罪の予告を連想してしまう方もいるかもしれません。

困難とは仰っておりますが、スーパー内で直接手紙を渡すのがいいと思います。待ち伏せされていた、という恐怖感がなくなる分仕事前（或いは後）に渡すのよりはいいと思います。

やはり手紙を”手渡し”のが１番いいのではないでしょうか？周りの人の視線や店の社員の反応がきつくて困難であっても手渡しのほうが印象に残りますし、手渡しの方が相手としてもウレシハズカシでしょう。第一、郵送だとホントに相手に届いてるか不安でたまらないと思います。自分的には郵送はいささか逃げた感があって嫌です。それでそのスーパーに行きづらくなっても、ホロ苦いイイ思いでですよね。頑張ってください。

もはや悩むべきところを完全に間違っておられます。

手紙は絶対に不可です。

冷静に、相手の立場で考えてください。

「辛うじて顔に見覚えがある」

という程度の人間から、

写真入りの手紙が届くのです。

見るからにかなり年上です。

声をかけられたことすらない相手からです。

ありえないですよ。

はっきりいって、

ホラーの題材ですよ。

私が女性の立場なら、

間違いなく退職しますね。

場合によっては引っ越しますね。

職を得難い昨今ですが、

身の安全のほうが大事です。

女性に恋人や親友など

相談できる相手がいれば救われますが、

一人で抱え込んでしまった場合、

どうなりますか。

やらずに後悔するよりも

やって後悔する方がマシだ、

という詭弁があります。

最悪のケース、というのは、

「あなたが傷ついてお終い」

に止まるものではないと言うことに

早く気がついてください。

相手のことなど何一つ考えていない。

あなたはあまりにも身勝手です。

>私がどんなに傷つこうが覚悟はできています。

と思ったほどの相手なんでしょう？

まずはあいさつぐらいしましょうよ。

>少しづつ親しくなることはまず無理。

と言いきってしまうのが、

あなたの人間としての限界です。

そうです。

人間としてそこまでだと言うことです。

＞写真を同封

自分に自信のあるところから攻めていくのが一番力が出ると思います。

定跡さんはご自分のお顔に自信があるようですし、とてもいいと思います。ぜひそうしてください。

写真付きでしたら相手も安心します。

免許証のコピーの方がいいと思います。その方が覚悟と真剣さが伝わります。

封筒で渡すのなら同時に先月のはてなランキング受取件数一位の部分をコピーして同封しましょう。

それを見れば定跡さんがパソコンのプロで趣味でもあることがわかります。定跡さんのことを一気にもっとわかっていただけると思います。

もしかしたらその後はてなにアクセスして本当かどうか確認してもらえるかもしれません。

その封筒を他の人に開封されないように厳重に封緘して本人に直接渡すように信頼できそうな中堅の女性従業員に渡してきましょう。

糊がはみ出して変な粘着物が表面にはみ出していないか、白い粉とか噴出していないか気をつけてくださいね。

今時分怪しまれますよ。

いや、職場宛にはやめましょう。

ほぼ100%、相手の女性に迷惑をかけます。

職場宛に私信が届けば、まず普通は苦情の手紙だと受け止められます。

慌てて職場内で、それもおそらく手渡してくれた上司などの前で

開封されることになるでしょう。

それで・・・・終わりです。

心を受け止めてもらう前に終わっちゃいます。

そして、相手の女性にも、職場全体にも、深い警戒心を残します。

手紙はいい方法です。

しかし、職場に出しては、絶対にいけません。

手紙を出すなら、相手の住所を調べることが必要です。

自分で調べることが出来ないなら、興信所に依頼したっていいじゃないですか。

手紙というものは、心を伝えるものです。

落ち着いて自宅で読んでもらえなければ

何の効果もないばかりか、かえって逆効果になってしまうことすらあります。

職場は学校とは違うんです。

学校の下駄箱の中にラブレターが入っていた、

なんていうシチュエーションにはならないと考えましょう。

自宅に差し出す以外は絶対にダメです。

焦ってはいけません。急いては事をし損じます。

むしろ住所と共に誕生日なども調べ、

それに合わせて花束などを添えて手紙を送る、

くらいの余裕がほしいと思いませんか。

彼女の誕生日は、最短明日かもしれません。

最長一年後かもしれません。

でも、真剣な恋愛なら、一年じっくり

告白までの計画を立てていったっていいわけです。

真剣さは、慎重さにつながらなければいけません。

焦っちゃダメです。

職場宛の手紙はほぼ確実に失敗に終わります。

手紙を出すなら、自宅の住所を調べましょう。

ご健闘をお祈りします。

手紙渡すんだったら封筒なんかに入れずに、客が少なくて彼女が一人でレジに居る時にこんな札を出して笑わせて中にメッセージを入れておくとかな。

後、そんな手紙をプリンタで印刷するなんてダメだね。心が伝わらないでしょうが。

それより相手に何か頼め。何かしてくれたらお礼ができる。それなら手紙を渡す必然性も生まれるだろう。

あなたは、また近視眼的な欲に走って、

文章が読めなくなっていますね。

先月のランキングに固執していた時と同じ状況になっています。

職場に手紙を送り付けるくらいなら

興信所にでも頼んで住所を調べた方が

「まだマシ」という意味なんですよ。

職場に手紙など送ると言うことは、

そのくらい危険なことだということなんです。

今のあなたは、そんなことも読み取れないほど、

心が狭く、欲望に固まってしまっています。

まず、落ち着きましょう。

自分の思い通りにならなかったら気が済まない。

そういう「欲」を捨てちゃいましょう。

恋愛は、自分の欲ばかりでは成り立ちません。

コミュニケーションも同じです。

彼女の立場を思いやる心は、

こういう場で書き手の真意を汲み取る心が

あってこそ生まれてきます。

人の文章が読めない今の状況が、

そのまま彼女の立場を思いやれない状況につながっています。

このままじゃ失敗しますよ。

冷静さを取り戻す必要性を感じてください。

そして、先走る心をおさえて、自分のことを知ってもらう前に、

もっと彼女のことを知ろうと努めてください。

これから一年かけて、彼女のことを、少しずつ、

自力で知っていったっていいじゃないですか。

彼女の好きな食べ物は何ですか？

彼女の好きな散歩道は？

どんな音楽を聴いて、どんな本を読んで、

休日はどんな風に過ごすのが好きな人でしょう。

そんなことが分かってくる間に、

自然と住所だって分かってくるでしょう？

その段階になって、はじめて考えることですよ。

手紙というのは。

それを我慢できずに欲に走って

軽率に職場に手紙を出そうとするくらいなら、

まだ興信所に頼んで住所を調べてもらい、

自宅宛に手紙を出す方がマシだ、ということです。

どうせあなたのことですから、何を書いても、

先月と同じように何も理解せずに、

自分の欲望に反する語句だけに目を留めて、

また反発するんでしょうけどね。

せめて職場に手紙、ということだけはまずい、

ほかの方法を考えよう、くらいのことは理解してもらいたいと思います。

先走ったことをしてしまったら、

最悪、彼女は職場を辞めてしまいます。

あなたが世間のことを知っているなら、

そのくらいは理解してください。

やはり、写真は入れないで直接渡された方がよいかと思います。それにパソコンで手紙は誠意がないと受け取る方も多いと思われます。以前、女性に手書きで手紙を渡しましたが本のISBNとか、値段とか明らかにPCの方がらくだし、きれいかもしれないけどもどうしても読んでほしい本だったし、その人に好意を持っていたので手書きで何時間もかけてかきました。その後、大変喜んでもらえてこちらもうれしかったのを覚えています。

身分を明らかにするのなら、住所、jyousekiさんのお名前、電話番号くらいでいいのではないでしょうか？

やはり、写真、免許証はひくと思います。それに、まだ若い方だと、それが原因で友人にののしられたりするのではないでしょうか？多分、その方は一人では決めないでしょう。「え、なんで写真？？」っていうのが最近の若い世代の感覚です。もう店に行ってるわけですから、写真はいらないと思います。生協の白石さんのファンレターでしたら別でしょうけど。。（笑）

↑ダミーです。

　仕事場に知らない人から手紙が来るというのは、正直なところ警戒します。スーパーの混み具合が問題というより、jyousekiさんが接触を避けていらっしゃるように感じるのです（とてもシャイなのですね）。本当に直接というのは無理なのでしょうか？写真を同封することも、ご自分が傷つくことも覚悟されているのなら、直接渡された方が、幾分か不審な感じが拭われると思うのですが。

　間違って開封されないように二重封筒にされるということですが、仕事場で他の人に開封される場合は、「間違って」ではなく「（不審だとかの）意図を持って」開けられると思うので、二重封筒が功を奏すかわからないですよ。

urlはダミーです。

私もgaitou氏（#28）の回答に賛成です。

以下、jyousekiさんにとって辛いことを書いていると思いますので覚悟ください。

当方20代前半の女ですが、

バイト先でたまに見るお客さんから（そのお客さんと「話したことは皆無」）

「免許証のコピーつき」の手紙（ラブレター、しかも「印刷」されたもの）が

「郵送」で届いたら、引くと思います。というか正直気持ち悪いと思います。

最悪の場合、それが原因でバイトを辞めることもあるでしょう。

なお、「」でくくったところが気持ち悪いと思う理由です。

やはり、あいさつして顔なじみになるところからはじめられたほうが良いと思います。

そして、ある程度仲良くなってからダイアリーに書かれた内容の手紙を

’手書きで書いて’渡してみてください。

この恋が成就することを祈っています。

いきなりこんな事を書いては失礼だと思いますが

読んだ感想、怖いです………。

バイト先に送られた手紙、しかも写真入り…。二重に入れた封筒。

どれもこれも若い女性にとっては恐怖を感じます。

なぜかというと、手が込みすぎているからです。

なにか粘着質めいたストーカーっぽい要素を感じ取ります。

本当に凄く怖いです。

自分も昔、見知らぬ他人に数枚のスナップ入りの自己紹介写真を同封された手紙を貰ったことがありますが、持っておくのも気持ち悪いし、写真を捨てるのも怖いし（返せとか言われるかもと心配で）…幸い住所と名前が書いてあったのでそちらに丁寧に送り返したのですが、手紙を書く事自体も怖くて母親に半泣きで相談したことがあります。

そのときの経験を思い出して、ぞっとしました。

スーパーでいつも顔をあわせているのなら

怖くて私ならバイトを止めます。

最低でも写真入りは止めて下さい。

本当に怖いです。

手紙ですか。ダイアリの文面も拝見しましたが、気持ちを伝えないと一生後悔するという点だけを重視するのであれば、出せば良いんじゃないですか？

でも、私(３３歳♂既婚子ども有)は手紙はやめたほうが良いと思います。

少しでも親しくなってからの手紙(もちろん手書き)なら新鮮さはあると思いますが、今の状況ではそれ以上進展する確度は低いかと。

かといって０％とは私には言い切れないのでそこはギャンブルでしかないという意味で、気がすまないならやってみればということです。

※理由はすでにいろいろ言われている方々とほぼ同じなので割愛しますね

私なら、そのスーパーで働いているほかの人とまず親しくなって、jyousekiさんの純粋な思いを理解してもらった上で、メアドを渡してもらいますね。

※この１つ前の質問で「知人がやめてしまった」というのが、思いを寄せている彼女のことなのか、ほかに親しくなった店員さんがいたのかが読み取れなかったのですが。

こんなアプローチなら常識的に映ると思いますし、それだけ確度も上がります。メールのやりとりまでで本当に良いのかはわかりませんが、仮にそれ以上の進展だって期待できると思います。

時間と手間はかかりますが、そもそも恋愛なんて、そういうものですよ。

ある程度、jyousekiさんのこれまでの経緯は静観してきましたが、自分のコンプレックスに過大に固執したり、何かに責任転嫁したり、PC上のコミュニケーションのみに依存していたりしているうちは、生身の人間とのコミュニケーションはまともにできませんよ。

まともに会話をしたことがなくても、相手のことをよく知らなくても、苦しくなるくらい好きになってしまうことは私にも経験はあります。また、PC上の世界であれ、jyousekiさんがコミュニケーションを求めていることもわかります。

どちらも人間としてまともな感性ですよ。ただ未成熟なんでしょう。その原因はわかっているのだから、そこはもう良いじゃないですか。

コンプレックスだって誰もが持っています。玉砕覚悟の手紙を出す勇気(?)もあるなら、もっと開き直って、そういうものを本当に克服するように行動しましょうよ。焦らずに。

スーパーのほかの店員さんと親しくなる過程でだって、仮にメールのやりとりが始まってからだって、克服していけると思いますよ。

PCに依存するとどうしても即物的になってしまうのは、本当に問題だと思います。

＃かくいう私もPG～SEを職業としてきているので、かなり依存しているし、せっかちな性格なため、即物的ですが(^^;

繰り返しますが、手間と時間はかかるものですよ。恋愛を成就させるのも自分を変えていくのも。

この内容に批判的な方もいるとは思いますが、要はあなたがこれをどう受け取って、どう行動するか次第です。

どうしても(これまでのはてなのやりとりを見ると)「電車男」とダブる点もありますが、決定的な差は行動が無いことです。

私の意見に限らず、この質問でまた何か疑問が出て、質問に走ったり・・・行動が伴わないようであれば、当初感じていたとおり、私にとって、あなたは一生かかわりたくない人間と判断します。

進展があればダイアリで報告していただけることを期待していますので、がんばってくださいね。

そのお店でバイトすることは出来ないのでしょうか？

手紙よりも、その人の印象に残る様なお客さんになってみるとか…。例えばレジでおつり貰ったら目を見て「ありがとう！」とか。

私は以前にコンビニでバイトしていたとき、いつも感じいいお兄さんがいて、たまたまその人にクラブで出くわした時、お互いビックリしてかなりスムーズに話しが出来ました。「お客さ～ん！」「レジのおね～さん！」みたいな。その人とは店では一度も話したことありませんでした。

また、別のお客さんですが外国人のおじさんで、私が髪型を変えたら褒めてくれたり、自分で買ったアイスをその場でくれたり…。

手紙だと重すぎるので、勇気を出して髪型のこととかから話題にしてみたらどうでしょうか？？

再回答です。わたしの私見ですのでポイントは要りません。

でもハッキリ書きます。

あなたがやろうとしていることは迷惑行為だと思われても仕方ないです。

因みにわたしは凡そ二十歳です。

あなたが自分の顔写真にこだわる理由がわからない。どうして店にしょっちゅういた事をわざわざアピールしなければいけないのですか。

「あ、あのお客さんだ、私目当てで来てたのね」とまず戦慄するでしょう。

というか、手紙に写真が入っているだけで相手はドン引きです。相手との関係が見たことがある程度のものだとさらに引きます。これは大抵の女の子がそうだと思います。

ていうか、こんな内容の手紙受け取っても「じゃあメールから…」なんて絶対言いっこありませんよ。読んでから気分悪くなるだけだと思います。

毎晩後ろを気にしながら帰るかも知れません。

自宅もつけられて知られているのかも、と怯えて過ごすかもしれません。

ちょっとの物音で飛び起きるかもしれません。

眠れなくて辛い思いをするかもしれません。

そうなってしまったら責任が誰が取るんですか？

彼女が感じた恐怖は償えるものではないのでは？

彼女が絶対そうなってしまう、とは言い切れませんが、そうならないとは断言できませんよね。ならばしない方がいいのでは？

わたしはあなたの外見も中身も知りませんが、それは彼女も同じことです。まぁ彼女はあなたの顔を見知っているかもしれませんが。

それとこの回答は別次元だと思ってください。

要は、「お前になにがわかるんだ」で逃げないで下さいということです。

彼女がアルバイトなら、あなたの手紙を貰ってやめてしまうかもしれません。また、職場によっては店が客とのトラブルを危惧して彼女を辞めさせるかもしれません。

それだけにとどまらず、彼女の心を傷つける可能性がかなりあることを考慮に入れて下さい。

彼女を傷つけてでも告白したい、スッキリしたい、っていうのはおかしくないですか？

どうかもう一度「手段を」お考え直し下さい。同じ女の子として彼女が可哀相です。どうかやめてあげてください。

…～…うう～ん…私もレジに勤めた事ありますが、忙しくても、自然に話す事が出来てくる

お客さんもいますよ。

笑って、挨拶するだけで、嬉しいものです。

お互い、顔見知りになってからでも、お手紙は遅くはないんじゃないですか？？

最悪、私だったら、あまり知らない男の人から手紙貰ったら、

その会社、辞めちゃうかもしれません…。

だって、こわいもん。これが素直な感想です。

もっともっと、その人にアプローチしてみてください。

彼女の接客以外を見てみて下さい。外見と接客だけでその人に好意を持ってる手紙を書くのは

危険です。こわいです。

思い切って話しかけてみては？天気とか暑いですねとか。順序が違いますよ～。

電車男のようにはなかなかいきませんよ。（笑）

手紙の添削をしましょう。

一応のアドバイスですが、受け入れる入れないはそちらの自由です。

>●●様

>突然に手紙をお渡しして、本当に申し訳ありません。

>御迷惑であるなら２度とこのようなことはいたしませんので、どうか今回のみは御許しいただけますでしょうか。

書き出し、いいですね。

突然の失礼な手紙であることをまず詫び、迷惑だったら２度としないことを告げる。

これは必要ですね。

>私は●●●で産まれ育った、独身、結婚歴なし、１人暮らしの３●歳男性です。２８歳までは事務員をしていましたが、６年前からはパソコンの在宅ワークと不動産賃貸で生計を立てており、かなりの世間知らずです。

あ～ダメダメです。なんで自分の自己紹介からなんですか？

手紙の文面はまず用件からです。

自己主張が激しいのも構いませんが、これでは相手は引きます。

>そんな生活の中、今年の春に●●●で働いておられるあなたをお見かけし、清楚で心の綺麗さが瞬時に感じられる印象に、ずっと好意を持っていました。

これを最初に持ってくるべきでしょう。

>３０代の私にしてみれば、結婚可能な年齢の女性は十分に大人に思えますが、あなたくらいの若さの女性から私を見たら、普通はオジサンですよね。ですから、ずっとあなたに会えた日は心はときめいていても、遠くの存在でしかありませんでした。

ちょっとキモイです。

「結婚」の単語も最初に渡す手紙ではタブーでしょう。

直接結婚したいという意志でなくとも、「え、もしかしてこの人結婚したいとか考えてるんじゃ？」って勘ぐってしまいます。

それから自分よりずっと年上のオジサンからずっとそんな目で見られていたと思うのは気持ち悪いです。

>ところが、７月に入ってからは、いつもあなたのことで頭が一杯となり、どうしてもその気持ちだけはお伝えしたくて、この手紙を書かせていただきました。

>こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。

>せめて知人、それも無理ならメル友でもいいので、あなたとお話できることを切望しております。

>自分勝手なお願いで誠に恐れ入りますが、ぜひ簡単なお返事でもいただけたら、とてもうれしく思います。

この辺は問題なしです。

できれば文末にメルアドでも書いておきましょう。

相手にその気があれば返事がくるかもしれません。

相手にとっては迷惑かもしれませんが、行動しなければ何も次に進めません。

諦めるにせよ、なんにせよ、やってみましょう。

ダイアリーのラブレター拝見させていただきました。

とても綺麗にまとまっていると思いますよ。

でも今回は最善を尽くしたいじゃないですか。できるだけのことをやったと後で思えるためにもダイアリーのラブレターの部分だけは別に質問を立てられたほうがいいと思いますよ。

とくにはてな女子ユーザーのコメントは大変役に立つと思います。

この質問はあくまでもラブレターの提出方法に限定した方が的が絞れていいと思います。流れもすでにその方向で来ていますし。

女の立場から言わせて頂ければ、やはり二重封筒や「親展」などの文字は、非常に奇妙に感じます。恐いです。

彼女にとって、貴方はまだお客さんの１人に過ぎないのですよね。

そんな人から、いきなり二重の封筒だの、身分証明のコピーが入っていたり、親展だのという言葉がついた手紙は、かなり重いです。引いちゃいます。

それが、職場宛てに届けばなおさらです。

職場に届くという事は、多かれ少なかれ、不特定多数の人の知る所となり、彼女は同僚から色々詮索される事になりかねません。

それも彼女にしてみれば重荷でしょう。彼女にとっても、貴方にとっても、マイナス要素ばかり多すぎるように感じます。

「手紙で想いを伝える」という事を、貴方がもう決めたのでしたら、他の方法をここで論じても無駄でしょう。

では、どうすれば、出来るだけスマートに、かつ、あまり不信感を抱かれずに彼女に好印象を与えられるか。

私個人の意見ですが、彼女がレジにいる時に、他の女性社員（なるべく彼女と同年代の子）に、

「あのレジにいる方に、この手紙を渡したいのですが、今はお忙しそうなので、申し訳ありませんが、貴女から後であの方に渡して頂けませんか。」

と言うように、言付けるのがいいかと思います。

彼女と同年代の子に頼むのは、職場内では同年代同士なら中年のおばさま方より、比較的仲がいいのでは、という推測からです。（勿論そうでない場合もありますが）

この方法でしたら、会社宛に手紙を出すより、手紙の存在を知る人の数が少なくなると思いますので、彼女の負担もわずかながら軽くなると思います。

手紙を預ける時も、勿論服装や身なりはきちんとした方がいいです。

手紙を渡された彼女が、「どんな人だった？」と聞いて、「なんかダサい人だった」とか言われる事のないように。

手紙に写真を同封すれば問題無いだろう、と言われるかもしれませんが、個人的に写真同封はしない方がいいような気がしました。

でもこれはjyousekiさん次第ですね。

そして肝心の内容ですが、彼女にとって、まだ貴方は「顔は見た事があるけど、人となりは良く知らない」といった程度でしょう。

ならば、彼女にとって、その手紙は「貴方がどういう人であるか」という要素が詰まった手がかりになるのです。

そこでパソコンで印刷された文字が出て来たらどうでしょう。折角の手がかり（アピールポイント）の一つを、みすみす潰してしまっているようなものです。

手紙の長所は、その人の想いをその人の文字で綴れる所だと思います。

それが例え、どんなに下手な字でも、一生懸命書いたのだと分れば、相手にとってマイナスの印象にはならないと思います。（間違えた文字を黒く塗りつぶしたまま、とか言うのは論外です）

貴方は、「得意なものをアピール」するつもりで、印刷での手紙を考えてらっしゃるようですが、正直な所、印刷する事は、ちょっとパソコンを弄っている人なら誰でも出来ます。とりたてて珍しい事でも、それが人より優れたアピールポイントには、残念ながらなりえません。

私なら、どんなに美辞麗句を列ねた告白の文章でも、それが印刷であったなら、直筆の手紙より、気持ちは萎えてしまいます。

最後に、ダイアリーの文章を読ませて頂きました。

御自分の事を書くのは良いと思いますが、不動産賃貸や在宅ワーク云々など、御自分の経歴を語られるのは、まだ必要無いと思います。

それより、まずは、「彼女を好きになった理由」、「現在、自分が彼女の事をどう思っているか」、「まずはお友達になりたいと思っている事」そして、「良ければ返事が欲しい事」

これらの点を簡潔に、優しい言葉で記すのが無難だと思います。

あと、最初の手紙から、「結婚」という単語を出すのはＮＧです。それが彼女に当てた言葉でなくても、ちょっと生々しい気がします。「結婚歴なし」と書かれれば、jyousekiさんにそのつもりは無くても、やはり結婚を意識してるように思えてしまいますし、その上「結婚可能な年齢の女性」と、彼女の事を決めつけてかかるのも、些か失礼な気もします。

それに、御自分を卑下するような文章も、マイナスです。

かなりの世間知らずとか、自分はオジサンであるとか、彼女にしたいとは言いません、等々。

御自分で御自分を貶めては、彼女に「自信が無さそうな人」という印象を与えてしまいます。どんな方だろうと思って手紙を読む彼女に、マイナスイメージを与えては元も子も無いです。

色々書いちゃいましたが、まずはお友達です。

お友達目指して頑張って下さい。

手紙の下書き、読ませていただきました。

率直に言います。

自慰です。

自慰的なのではなく、

自慰行為そのものです。

相手というものが存在しません。

> あなたは彼女の人間性を何も知らず、なぜここまでひどいことが書けるのですか？

彼女の人間性は関係ないと思いますが。

あくまでも客観的に書いているつもりです。

>彼女はそんなにマイナス思考の人ではありません。

って当たり前でしょうそんなの。

マイナス思考丸出しでスーパーのレジ売ってたら、

即座にクビでしょう、普通に考えて。

まぁ彼女がプラス思考かマイナス思考かはどうでもよくて、

むしろ、あなたの無闇なプラス思考が危険なのですが。

私はあきらめろと言っているのではありません。

せっかく運命の人に巡り合えたわけでしょう？

最善を尽くせと言っているのです。

成功率の高い方法を用いよと言っているのです。

あなたがやろうとしていることは、

すでに現実ではありません。

ただ、ネタとしては非常におもしろいです。

あなたをそそのかしている人は、

ネタを求めているだけでしょう。

聞きたくない意見にこそ、耳を傾けるべきです。

あなたのような人が不幸になるのは、

私には堪え難いのです。

ご幸福を祈ります。

urlはダミーです。

再回答ですのでポイントは結構です。

＞ダイアリーに書いた内容については問題ないというのが、あなたの判断でしょうか？

＞こんな私があなたを彼女にしたいなどと、図々しいことは言いません。

と最後に書いているのにも関わらず、

＞３０代の私にしてみれば、結婚可能な年齢の女性は十分に大人に思えますが、

というのは矛盾しているように感じます。

「誤魔化しているけど、やっぱり私と結婚したいのね…」と思われる可能性が高いです。

そして、そこには気味の悪さが付いてきます。

結婚可能云々という文言は絶対にやめた方が良いです。

それから

＞サービスカウンターにいる女性店員さんに

＞「○○さんへの好意の手紙なのですが、お渡しいただけますか？」と言う方法

これもダメです。

既に他の方が指摘してらっしゃいますが、

・彼女の同僚の間でjyousekiさんと彼女のことが噂されてしまう

・彼女の同僚が手紙を開けてしまう

・彼女が「どうして手渡しでないのか」と不信感を抱く

などのリスクがあり、いずれも彼女が深く傷つく結果になります。

手紙は絶対にjyousekiさんの手で彼女に渡してくださいね。

jyousekiさんが世界で一番大切に想う人なのですから、

彼女を傷つけたら元も子もないことを忘れないでくださいね。

がんばってください。

相手は一人です。

あなたには私たちがついています。

応援しています。

出陣前にこの本を一読することをお勧めします。他の似たような方も絶賛しておられました。

「根気よく続けること、それが勝利の秘訣」

「決して諦めない」

「人の悪口を決して言わない」

だそうです。

>サービスカウンターにいる女性店員に渡してくる

お店によると思います。

ところで定跡さん、女性の名前はプレートからご存知ですよね？

今まで一度でも「お店の名前」と「女性の名前」で検索して調べてみましたか？

もしかして事前に何かわかるかもしれませんよ。

できるだけ前もってある程度下調べをしておけばなにかわかるかもしれないです。

はてなユーザーの検索能力はすばらしいものがあります。

なにかお手伝いできるようなことがあれば遠慮なく質問してお任せください。お調べいたします。

以前にも投稿した、スーパーのバイト経験のある18歳女です。

他の質問でサービスカウンターに渡すというのがありましたが、サービスカウンターや郵送を含め他の従業員に渡してもらうなどの、他人の手によって渡される方法は良くないと思います。

もし機会があったら、飲み物を1本多くカゴに入れておいて会計終わったときにでも「これどうぞ」って置いていくのも効果的だと思いますよ。ポイントは他のものと一緒に飲み物を買うことです。jyosekiさんが買ったものの中に渡す用に入れておくのです。飲み物は嬉しいですし、お客さんに買ってもらうっていうのは嬉しいものです(*´∀｀*）

どこで買ったものか分からないものは受け取りづらいですが、自分の店で自分が会計した物なら快く受け取ってくれると思いますよ。

あと、彼女がレジ以外もやるようだったら、アドバイスを依頼するのもいいかもしれません。今の時期だったら「暑中見舞いを送りたいのですが、どんなものがいいですかね？」とか聞いて色々話をしてみてもいいと思います。「○○さんだったら何がいいと思いますか？」とか「○○さんだったら何が欲しいですか？」とか彼女の趣味をさりげなくチェックできますしね♪

話がずれてしまいましたが、とりあえずどんな方法で渡すにしろ印象付けておいて損はないと思います

アドバイスをしてもらったら手紙に「あのときはありがとうございました。」とか自然に書けますし・・・

手紙には簡単な自己紹介とどんなところが好きになったか（「明るい性格に惹かれました」「親切にしていただいて気になっていました」など）、連絡が欲しい旨を軽くかいておけばいいと思います。他に色々書いても返っておかしいし・・

とにかく、私は応援してるのでがんばってください＾＾

私の体験談も入っているので参考にはならないかもしれませんが、少しでも応援になっていたら嬉しいです♪

http://www.hatena.ne.jp/1121857782再回答:detail]

２３番のものです。

再回答おねがいします。とありましたので、回答します。

サービスカウンターにお願いするというのは、いいかもしれません。

でも「好意の手紙」というと敬遠されるかもしれないので、

「○○さんにお伝えしたいことがありますので、お渡し願えますか？」というシンプルな方が確実だと思います

http://www.hatena.ne.jp/1121608328】】】】:detail]

URLはダミーです

それはちょっとやめたほうがいいとおもう

まづ、「あなたに好意をもっている」

とゆう、主旨だけじゃ、ストーカーだと

おもわれる

②封筒を2重にするのはおかしい

③スーパーの住所を使うのがおかしい

これだけです、すいませんがぼくからいえることはこれくらいしかありません

でも、影ながら応援しておりますので

がんばってください

あなたが現時点でそれが本当に自分のできる精一杯の方法だとお思いになられているのなら、それはやるべきだと思います。

ただ、もし彼女から返事が何もなかった場合、「何かの事情で、彼女に手紙がわたっていないのではないか？」とか「読んだけど、まだ自分の気持ちが十分に伝わってないのではないか？」など理由をつけて、結局あきらめきれなくなると思いますよ。だいたい私の見てきた男は多少こういう思考がありますから、今までのあなたの質問や回答者への返信文を読ませていただく限り、この傾向は強いと思います。

実際に彼女と話し、彼女の口から答えを聞くまでは、あなた自身も納得できないと思われます。あなたの声帯は切除してしまったのですか？そうでなければ、話しかけることは可能です。私がいいたいのは、勇気がいるけど、話しかけるという最善な方法から逃げている限り、あなたはどんな方法を使っても、心から納得してあきらめることはできないということです。

自分のことを勝手に決め付けるな、自分はそんな人間じゃない、何が言いたいのかわからない、質問の内容とずれている、等の反論は容易に想像できますが、あなたの３０代にしては幼い恋愛観が少しでも上がってほしい、ひいてはそれがあなたの恋を成就させることにも結びつくと考えているからの発言だということを、お分かりください。

あなたの今置かれている状況が今イチわからないのですが、気持ちが確かで強く変わらないならばそこで働いてみるのもひとつの手ではないでしょうか？大きそうなスーパーなので棚卸し時など臨時雇いが出ることもあるのでは？直接話をするチャンスを狙ってみてはいかがでしょうか？

気持ちが強ければ返事が来なくてもあきらめきれないのではないですか？私もそうかもしれません。