自分勝手な夫に反省させる方法を教えてください。

結婚というのは支え合いだと思います。

bunngaさんのように、一方が理不尽に我慢を強いられるような状況は、健全な結婚生活とは言えないのではないでしょうか。

離婚は考えておられないのですか？

お子様がいるとむずかしいかもしれませんが…

上記URLの掲示板は、「男と女の法律戦略」を書かれた神山秀弁護士の無料相談掲示板です。すぐには返信をいただけないかもしれませんが、匿名で利用できますので、相談だけでもしてみてはいかがでしょう。

がんばってください。

お気持ちお察しします。

私も結婚当初は、甘々生活どころか、感情のすれ違いばかりで、心身ともに疲れ果てた生活をずっと続けておりました。

私の場合は、まだ夫が傾ける耳を持ってくれていたので、何度も喧嘩をくり返しながらも、少しづつお互いの理解を深めていけたのですが、御主人がお話に向き合って下さらないのは辛いですね。

話が出来なくては、お互いが何を不満として、何を求めているのかを知る事すら出来ませんし…。

とりあえず、じっくりと落ち着いて、手紙を書いてみてはどうでしょう。

御主人がパソコン好きならば、この際メールでもいいと思います。

文章ならば、御主人も御主人のペースで読む事が出来ますし、こちらも伝えたい事を、伝える事が出来ます。

結構、手紙やメールで書かれた言葉は、するりと心に入る事も多いと思うのですが。

それでも難しい場合は、上記のようなサイトのサービスを利用するのもいいかと思います。（メールでの相談も受け付けているようですし）

夫婦といえど、他人と暮らすのは難しい事が多いのだな、と私も思います。

あまり根をつめて考え過ぎませんよう。

良い方向にお二人の生活が向くよう、願っております。

[アイメッセージ]という意思の伝え方。

あなたが～をしなさい、してくれないから

という伝え方ではなく自分の意思を相手に伝える

という方法です。

強制的に旦那さんを動かしても

一時的な行動では意味がありません。

旦那さん自らが改心し、積極的になるために

心を動かす話し方をしてみてはいかがでしょうか。

ズバリ、プチ家出です！

どうでしょうか？

やっぱり、いなくなってしまうのが一番効きます。

たとえ、即効ですぐに焦らないとしても、絶対にジワジワと効いてきます。

ただ、あなたの側にも（はたして）ちゃんと心配してくれるだろうか？　してくれなかったらどうしよう？　という不安を抱え込むことになりますけどね。気にならないことなど絶対ありません。ちょっとメンツというか体裁というか、そういうつまらないところから（ご夫婦特有の）駆け引きとか神経戦の類を離れて顔も見ずにやるわけですね。

以前は実家の両親に説得されてしまったということですが、そのあたりは難しいですね、なるべく介入させないかたちをとるのが望ましいでしょうが、そうもいきませんしね、ご主人がまずそれとなく連絡して探ってみるのもあなたのご実家でしょうからねえ。ときどき、ご主人から連絡があったかどうかを訊ねる電話をご実家に入れることをもって「元気のたより」ということにして行方は知らせないのがいいでしょう。

そして、電話があったという時点でご主人にこちらから連絡を入れてみるのがいいでしょう。ご夫婦ですから電話でも声を聞くだけで（どの程度、相手が）本気かはおわかりになると思います。本気になった時点で、おふたりでもう一回一緒にやっていくための確認をしたらいいでしょう。

ただ、気持ちを入れ替えるなんて、まず、ありえないことですよ。ふたりで何か目標をつくってそれに向けてふたりでがんばるとか、一緒に何かボランティア的なことをするとか、一緒にフルマラソンの完走めざして毎日ふたりでジョギングをはじめるとか、何か少しでもふたりで共有できるテーマを持って、それについてふたりで話したり一緒に考えたりできる時間が毎日の暮らしの中で持てるようになると、きっとあなたの不満も晴れてしまうのではないでしょうか？

プチ家出による持久戦＆神経戦には、それなりに財力がいりますが、そのへんどうでしょうか、もし、専業主婦でしたら、それなりにパートの仕事を見つけるとか、しばらくじっくりと資金作りなど、作戦や計画と十分な準備が必要でしょうね。

これにならないことがよいのですが、これをされたらあなたのご主人もきっと参ることでしょう。

まず、手遅れ。死に目に合うような出来事でもないと反省もしないし行動も変らないでしょう。確信犯だから。

典型的な熟年離婚パターンですが、どう思っていますか？　この先も夫婦としての楽しみは何もありませんよ。

私は離婚した方がいいと思いますね。年金も分割できるし、調停や裁判では妻側に有利です。

帰れる実家があるなら、離婚して慰謝料もらって（必ず一括で）羽を伸ばしましょう。

休日宣言をする、っていうのはいかがですか？

今週から夏休みを取ります、って家事をしないとか。

あと、パチンコに行くのはお小遣いがあるからですよね。

家計が苦しいのでおこづかいを減らしてみるってのはどうでしょうか？

それでお風呂掃除で５００円などと手伝いをしたら、お小遣いをｕｐさせる、とか。

お気持ちお察しいたします。

そうですねぇ・・・いろいろ考えてみたのですが・・・

１．お子さんがいらっしゃるようですので、お子さんに【パパもお手伝い！】とか【お手伝いしないパパは嫌い】とか【お休みはパチンコ行かないで遊んでよ～】とか言ってもらったら変わるかもしれませんよ。

２．私の夫は手紙を書いても読んで返事をくれたことはありませんが、直接言うよりも柔らかい表現ができるので、言いたいことを手紙に書くのはお勧めですよ。

３．パパ、パチンコに行くお金あるならこれ買って～ってねだってみるのはどうでしょうか？（お子さんと一緒に）

４．ご主人のご両親と仲良くなって、自分の味方につけてしまい、ご主人のご両親に言ってもらうとか・・・

５．話聞かないならＴＶやパソコンの電源を強制的に切ってしまうとか・・・（でも、ケンカになる可能性もありますので、まずは話を聞かないなら切るよって忠告してからの方がいいと思いますが。）

以上ですが、とにかく現状が少しずつでも変わることを祈っています。

頑張ってくださいね。

URLは相談事例集ですが、あなたのご主人のような自分勝手な夫では、

コミュニケーションどころかお互いの信頼関係を築いていくことも難しいですし。先々も不安だと思います。

積もり積もった不満同様、寂しい気持ちも溜まっているのは？

ああして欲しい、こうして欲しいというという望みもあることでしょうが、あなたの寂しい気持ちを手紙に託してみては如何でしょうか？

離婚は避けたくて・・・というあなたの気持ち解って貰えると良いですね。

カウンセリングメニューも（面談・電話・メール）とあるようです。

bunngaさんの家庭も大変ですね。

一番の不満は病気がちな乳児がいらっしゃるのにご主人が何の協力もしてくださらないことでしょうか？

私の見たところかなりストレスが溜まっているというか、いわゆる育児ノイローゼ気味な部分があるかもしれません。

ご自分が色々努力されるのもいいですが、余計ストレスが溜まると思いますので、ノイローゼ気味であることを病院へいくことも含めてご主人に話して相談されてはいかがでしょうか？

さすがにご主人もそこまで行ってるとわかれば、対処してくれるかもしれません。

別にそうでなくても、相談してみることで真剣に考えてくれるかもしれません。

また、どの家庭も同じで、皆同じ愚痴を言っています。むしろそれが普通だと思えるくらいなので、あまり深く考えずに気を楽に持ってください。

きちんと働いてお給料を家に入れてくれるのでしたら問題なしと思って、

カリカリしない方がいいかもしれません。

あなたがカリカリしているとその分イライラが向うにも伝わりますのでのんびり構えましょう。

ただやはり寂しいものですから、なんとか変わって欲しいと思われるのでしたらリンク先の方法を試してみるとか、私がお勧めする方法は…。

１．同じようにゴロゴロする。

自分がしていることには気づかなくても、相手がしていればイヤでも身に染みてわかるはずです。

２．相手の趣味につきあう

乳児がいらっしゃるそうなので無理かもしれませんが、お子さんを預けてたまには一緒にパチンコに行くとか、ご主人がハマっていらっしゃるサイトを自分も巡回して共通の話題をつくるとか。

とにかく相手の趣味に理解をしめすことです。

３．夜の生活

病気がちの乳児がいらっしゃるそうで、こちらが疎かになっていませんか？

むかしから襖と夫婦はなんとやらと言います。

とにかくあまり思いつめないことが肝心です。気を楽に持って、今の状況を乗り越えてください。

手伝って欲しいことがあれば、黙ってないで

さりげなく「○○して欲しいんだけどダメ？」とか聞いてみましょう。